Ясна Токарик (ya_yasna_ya) wrote,
Ясна Токарик
ya_yasna_ya

Category:

Это история о девочке, которая с детства обожала рисовать. Покупались тонны бумаги, различные карандаши, мелки, краски и целыми днями она только и делала, что рисовала с перерывами на танцы и пение у микрофона (вообще-то палки от пылесоса, но это тссс!) Рисовала, танцевала, пела и счастьем были наполнены её дни, счастьем и состоянием красоты мира, который девочка тонко чувствовала, так близко, буквально всем телом, каждой клеточкой.

А потом началась школа. Такая еще почти советская, 92 год, форма, зарядка по утрам на улице, сменка, строгий учитель, с устрожением особенно в математике, которая девочке давалась сложнее других предметов, и вместо того, чтобы рассматривать красивое рассветное небо и веточки на его фоне, а потом их рисовать, нужно торопиться в школу, где обязательно выполнять то, что скажут по инструкции, и никаких уже тебе оттенков неба и рисунков, когда вздумается, нужно усилиями напрягать голову, чтобы считать примеры на время и без ошибок - с утра до обеда школа, потом уроки, а там и спать пора. Уроки те самые, которые можно сделать за полчаса, но растягиваются они на весь вечер, потому что когда сидишь за столом и смотришь на небо, так хочется его нарисовать, а нельзя, потому что сначала сделай уроки, а потом всё остальное. И в этом замкнутом кругу сначала застреваешь, но потом ещё недавнее счастье и свобода кажутся каким-то призрачным, далёким, буквально несуществующим и ты и твоя настоящая жизнь и восприятие мира словно исчезают, удаляются вдалеке, а механистическая роботизация рулит. Села, посчитала примеры со стеклянными глазами и бесчувственным нутром, поела, мультик и спать.

На "всё остальное" всё меньше времени, всё меньше сил, потому что кому оно нужно вот так вот смотреть часами на оттенки в небе и что-то там рисовать, и вообще, нужно делать так, как правильно, как в школе учат: да, монотонно, да, нудно, но на этом построено всё обучение, этого не избежать, а то ведь как потом, во взрослом-то мире?

Потом девочку в 5м классе внезапно берут в серьезную художественную школу сразу в первый класс без нулевки, говорят, способности, отправляют работу на выставку в Японию. Вроде как ожила, чуть-чуть оттаяла, вспомнила, отдушина, полет, оттачивается мастерство, потрясающий преподаватель, 4 года пролетели на одном дыхании, как в выпускной из художественной школы с красным дипломом ворвалась внезапная смерть близкого человека на глазах у девочки, шок, слезы, гроб в квартире, кладбище, переезд в другой город, жизнь с другими людьми, другая школа… и… перестала девочка рисовать. Совсем.

Вы уже догадались, что эта девочка я? :) С тех пор краски, альбомы, карандаши - вызывали смутные чувства: беру в руку карандаш, а рука не рисует, состояния нет, небо - ну, да, красивое и что? Небо, как небо. Не рисуется. У меня дела, уроки, школы, выпускные, поступления, университет, экстерн, экзамены, переезды, другой язык, частные школы, колледжи, университеты, путешествия, отношения, работа. Да, когда-то рисовала. Да, подавала надежды. Да, травмы. Да. Всё понимаю и ничего не могу сделать. Ничего. Много лет скучала по тем своим состояниям, по тому, как я рисовала, по тому видению мира, от которого остались как будто ошмётки, процентов 20 максимум, скучала по тому, как я себя в этом чувствовала, задавалась вопросом, задавала вопросы, но сдалась. Да, краски, бумага всегда лежат, но я не рисую, нет, ну, так, с детьми если за компанию, то конечно.

И пару недель назад таким обычным, серым московским вечером, когда слякотно, серо, неуютно, солнца давно не было и хочется непонятно чего, я пришла к психологу Mia Scherer на консультацию по скайпу и даже не ожидала, что внезапно, мы подойдём к этой теме. К теме, которую я ждала и оттягивала, к теме, которую я жаждала всей душой, но не хватало то смелости, то сил, то вроде как "ну, подумаешь, рисовала в детстве, а кто не рисовал?", к теме, которую я начинала и бросала уже много раз. К теме, к которой уже был проделан многокилометровый путь. К теме встречи с собой, той, что до травм, до отличницы, до дипломов-университетов и иже с ними, до всего того, что закрыло и закрывало живую, густую, сочную меня в том дошкольном детстве.

Я не ожидала, что внезапно Мия возьмёт меня за руку и изящно, тонко, глубоко проведёт меня через все эти наслоения так, что я снова встречусь не только с собой, той маленькой девочкой, но и с этой способностью рисовать, с этим потоком, состоянием, с этим видением мира (да, я опоздаю на полчаса, но я не могу пропустить это небо, завораживающее взгляд и пронзающее мурашками с головы до пят). Всего лишь полтора часа одним вечером, как вдруг жизнь вернулась в точку "до", оставляя "после" на выбор - ты можешь переключаться в любой из режимов, когда захочешь - вот так.

Пол в комнате завален красками, бумагой, карандашами, которые годами лежат в шкафу и переезжают со мной с места на место. Эти две недели я почти каждый день рисую и плачу от счастья, от встречи, от того, как я скучала по этой части себя, как не хватало мне её по жизни, как я люблю… Плачу от того, что с собой так классно, что никто не нужен и что оказывается, это ощущение я всегда искала в глазах прохожих, а нашла только в своих. Плачу от осознания, что вот так в один вечер человеку можно вернуть кусок души на место и что мне так хочется, чтобы другим тоже вернули, но я не знаю, как об этом рассказать, так, чтобы под завалами им было слышно.

Мне кажется, что нет большей ценности, чем умение вернуть человеку кусок его души, вернуть его способности, его счастье, его поток, его соединенность с собой, вернуть живое внутрь, погибшее под травмами, системой и чем угодно ещё. Мия, низкий тебе от меня поклон!!!!

Tags: yasnasdrawings, yasnasstories
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 5 comments