?

Log in

No account? Create an account

Entries by category: дети

Приветственный пост.

Приветствую!

Меня зовут Ясна. Я из Владивостока, но сейчас живу в Москве. Я много лет веду этот журнал, то возвращаясь к нему ежедневно, то делая перерыв на несколько месяцев. В открытом доступе я пишу для всех то, чем мне хочется поделиться с миром. Я встретила здесь огромное количество потрясающих людей и именно поэтому люблю Живой Журнал. Спасибо за эти встречи!

Я фотографирую словами кадры своей и не только своей жизни и помещаю словокарточки сюда:) Иногда я рисую буквами. Мне нравится осознавать и оформлять осознания в слова.

Я ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ детей, именно поэтому работаю с детьми как детский психолог. Слова "самопознание", "духовный рост", "всё начинается с себя" для меня самые основные. Мне нравится развиваться и расти, а также помогать в этом другим людям по мере возможности. То, чем стала для меня психология, я бесконечно БЛАГОДАРНА моему Учителю - практическому психологу Мие Шерер sherer_mia. Я так же организую тренинги и занятия Мии в Москве и онлайн. Группа Мии вконтакте, страница на фейсбуке.

Кроме этого I makе English alive, то есть работаю над устранением психологического языкового барьера (английский язык):)) Подробнее об этом здесь и здесь, а так же ниже будут ссылки на посты по этой теме, группа вконтакте Make.ENGLISH.Alive. В этом направлении я работаю и с детьми, и со взрослыми.

Одно из моих хобби - плетение индейских мандал. Я плету мандалы для людей и называю их Мандалами Души. Мандала Души - это портрет Души из разноцветных ниток и геометрических узоров. Мои мандалы можно посмотреть тут.

Мне близки естественное родительство, домашние роды, журнал Домашний ребенок, сообщество Cоло-роды и сайт сознательно.ру!

Люблю проект http://www.couchsurfing.org, с 2008 путешествовала через каучсерфинг, и это круто изменило мою жизнь! Сжатую историю многолетних путешествий можно прочесть в этой статье: "Couchsurfing changes lives или как каучсерфинг изменил мою жизнь".

Я жила в США, Испании, Украине, Польше, путешествовала автостопом и не только:) По тегам в журнале можно найти истории из путешествий в Азии, Европе и России, про автостопное путешествие здесь: Автостопом из Москвы во Владивосток. Часть 1 (в каждом посте ссылка на продолжение)

Если у вас есть желание связаться со мной по тому или иному вопросу, оставьте, пожалуйста, комментарий к этому посту или напишите мне через соц.сети по ссылкам ниже. Если вы добавляете меня в друзья, было бы здорово узнать, как вы меня нашли и почему добавляете! Спасибо!

С уважением,

Ясна
вконтакте)
(я в фейсбуке)
(почта yasna.s.love@gmail.com)
Instagram


P. S. Наиболее популярные посты.

Фото того, что внутри или "Возьми меня на ручки!"
"Нет, нет, не на ручки, просто за руку подержи..."
Бог погладил меня по голове и сказал...
О доверии пространству, объятиях мира и приключениях в Амстердаме.
Я обожаю такие минуты...
Откуда берётся женское состояние? Или как ХОЧУ превращается в МОГУ?
Мой Владивосток.
Моя Москва.

О работе с Мией Шерер.

Благодарность.
Про очищение сознания, духовный рост и счастье.
Путешествие в себя!
О расстановках и Индивидуальной работе в группе по авторскому методу Мии Шерер.
7 причин, почему я люблю тренинги и занятия Мии Шерер.

Мои статьи по детской психологии.

Дети. Опыт. Истории.
Мама, детям несчастливых родителей сложно быть счастливыми, понимаешь?
Родителям, которые кричат на своих детей...
Тывыкалки.
К черту старания!
"Старайся!" или на что уходит жизненная сила?
"Не воспитывайте своих детей, воспитывайте себя, они всё равно будут похожи на вас" (с)
Куда делась Благодарность или "Иди и скажи спасибо!"
Почему ребенку ничего не интересно, кроме айпада?

О том, как я делаю.английский.живым:

О счастливых обладателях разговорного английского.
Русские и английский - вместе и навсегда.
Про Жизнь на английском, конфликт русского сознания и детей.
Как сделать английский живым.
Так всё-таки почему грамматика английского языка нам, русским, кажется такой сложной?
Может ли английский стать "родным" и КАК?
Одна живая история изучения-обучения английского для вдохновения!
Одна откровенная история о трансформации английского языка - невозможное возможно!
Как проходят мои занятия английским языком с детьми и взрослыми.
О целях урока, фокусе внимания, а так же рамках и шаблонах преподавания, от которых сложно избавиться

P. P. S. Если вы берёте мои посты для перепоста в других соцсетях, пожалуйста, указывайте ссылку на источник. Благодарю!
20130717-Test-AliciaC_314_WMK
...Изучение языка - это наполовину чистая математика, наполовину - чистая психология. Математика - это доведение до автоматизма основных алгоритмов структуры. Психология - освобождение от комплексов и страхов, связанных с изучением языка...

Д. Петров

Ну, вот представьте или вспомните, что язык вы начали учить в школе, где учительница в строгой юбке спрашивала к доске, где дома нужно было прописать слова по две строчки и выучить их для диктанта, а где-то между строк, может быть, песен попели парочку в первой четверти, если повезло, да и всё. Потом дальше серьёзнее и серьёзнее. Диалоги, упражнения, репетиторы, с которыми домашняя и разобрать то, что непонятно в школе, курсы, парты, учебники. И так далее и тому подобное. Ну, не мне вам рассказывать. Вы мне сами столько рассказать можете, правда же?

И в итоге чужой язык как был чужим, так им и остаётся. Кажется, навсегда... Как чужую шляпу на голову надеваешь. И шляпа хороша, и вроде бы мне идёт, но иду по улице и чувствую, чужая она мне всё же... как ни крути.

А если вдуматься, вчувствоваться, что может сделать чужой язык "родным", принимаемым на каком-то другом, тонком уровне?

Игра! Как в детстве! Когда цель - процесс, а не результат. Машинки по полу повозить или поиграть в куклы, соорудить шалаш, поиграть в прятки или построить город, мыльные пузыри попускать! И вот ты уже и забываешь о том, какой язык, игра так увлекательна и чудна, что в принципе не важно, каким языком её выражать, какие под руку слова попались, те и используются как бы между делом. Час увлекательной игры и вдруг к концу что-то такое произошло, о чём особо и не расскажешь, но стало как-то легче, язык как будто проник "ближе к телу". Страх говорить испарился! Ведь это мы сейчас не серьезные диалоги разговариваем, мы играем просто, понарошку, поэтому и контроль ослабевает, вместе со страхом и ужасом сделать ошибку, вместо замирания от пустоты в голове слова вдруг льются как из рога из обилия. В игре много эмоций и состояний положительных, приятных, радостных, на которых и записываются словечки и выражения, без особого труда и сразу с оригинальными интонациями. Дети легко и просто вовлекаются в такие игры, сначала, правда, удивлённо смотрят, что это за "учительница" такая попалась странная и не шутит ли она, а то вдруг начну с ней играть, а она передумает, переоблачится в строгую юбку и вызовет писать диктант:) Но быстро расслабляются и играют. Со взрослыми сложнее. Не все готовы к таким смелым экспериментам в обучении:), но те, кто отправился со мной в этот опыт (за что им отдельное спасибо, ибо без них мои осознания так и остались бы голой теорией), ушли довольными своими результатами.

Мама! Чем ещё отличается родной язык от неродного? Всё просто. На родном языке была мама. Были тёплые объятия, нежные слова, книжка на ночь, была мама, с которой мы могли быть во всю детьми и в горе и в радости. На чужом языке у нас не было возможности и условий во всю побыть детьми, чтобы все эти тонкости чувств и отношений, плавного роста ответственности прочувствовать и прожить. На чужом языке нам вроде как сразу нужно стать взрослыми. Правильно говорить и не ошибаться. Заикаясь от переполняющих эмоций поделиться радостью, поплакать на нём или погрустить, покапризничать - где это видано?:) Двойка в журнал и домой работу над ошибками делать. Так и растёт эта пропасть между мной и языком, ведь это из-за него наругали, неодоценили, отвергли. Значит, не хочу я его знать и не нужен он мне, раз от него одни неприятности. И механизмы потом нарабатываются кое-как: как сдать тест, вызубрить диалог, ответить на вопросы, а чувств нет. А если на этом языке можно действительно побыть ребёнком, почувствовать заботу, в расслабленной позе на диванчике послушать детскую сказку, прочитанную вслух... Пропасть между мной и языком как будто постепенно сокращается, лёд тает, страшные буквосочетания с заковыристым произношением больше не пугают! И опять же возникает что-то такое тонкое, от чего язык становится совсем маленькую чуточкую или большую такую чуть:) роднее!

Движения! Мы не учили свой родной язык, сидя за партой над учебником буквой Г. Нет, конечно, потом учили 10 лет, но это уже другая история. Свой язык мы проживали вместе с движениями тела, мы на нём бегали, прыгали, ползали по полу, катались на качелях, кувыркались в конце концов. Наши ноги и руки, спины и стопы впитали этот язык всеми клеточками. Они помнят его и они его живут. А вот чужой язык? Вы замечали, что как только садитесь за учебник, за стол, сразу наваливается сон и тяжело заставлять себя так сидеть? Язык требует движения, разных положений тела, ему как будто тесно впихиваться в привычную Г-образную позу. Попробуйте просто побегать на английском, попрыгать, поваляться на полу. Это совсем другие ощущения. Сегодня мы валяемся с неправильными глаголами, а завтра бегаем между модальными. Пока мы бежим и валяемся, тело радостно участвует во впитывании языка. И нам весело и телу приятно:) А в качестве бонуса после такого приятного времяпровождения более свободные ощущения и движения, а значит, речь и самовыражение! Язык уже в меня пробрался, обжился во мне и прекраснейше себя чувствует!

Вот такие осознания на этот раз:)

На самом деле мне очень нравится заниматься с теми, кто отчаился совладать с английским, кто перепробовал всё от курсов, репетиторов и носителей языка по скайпу и не только, а воз если и не ныне там, но всё же хотелось бы, чтобы воз самостоятельно передвигался и желательно с современной скоростью:) Мне нравится придумывать и находить то, через что у каждого конкретного человека чужой язык может стать "родным". Что это будет - для каждого индивидуально. И всегда это интересно сокращать пропасть и таять льды!

Другие посты по теме:

О счастливых обладателях разговорного английского.
Русские и английский - вместе и навсегда.
Про Жизнь на английском, конфликт русского сознания и детей.
Как сделать английский живым.
Так всё-таки почему грамматика английского языка нам, русским, кажется такой сложной?
parenting

«Мама…

Сегодня утром я прочитал твоё письмо и весь день оно меня не отпускало.
Мне хотелось подобрать для тебя те слова, которые были бы тобой услышаны и поняты верно.

И я понял, что единственное, что я бы хотел сказать и пожелать тебе, мама, это чтобы ты была счастлива. Просто счастлива. Ведь под всеми твоими стараниями сделать меня успешным, ты желала мне счастья, а часто счастье человека не в успешности, хороших оценках или соответствии общественным стандартам. Счастье — быть собой, быть принятым, услышанным, расслабленным… а значит, счастливым… без ожидания ударов хотя бы от самых близких людей. Без ожиданий быть каким-то особенным, чего-то достичь, начиная от оценок за четверть и заканчивая дипломом университета и престижной работой.

Мама, детям несчастливых родителей сложно быть счастливыми, понимаешь?

И я вижу, что твои будни на нелюбимой работе, твои блуждания в лабиринтах отношений с отцом, твои собственные чрезмерные старания быть успешной, соответствовать социальным требованиям забирают гигантское количество твоих сил и совсем не приносят счастья и радости. Ты не улыбаешься, ты напряжена, твои глаза не блестят, и я помню, как вздрагивал от одного твоего напряженного вздоха. Если маме так плохо — что говорить обо мне? Если мама, взрослая, большая, сильная не может выстоять в этом большом мире и быть в нем собой: счастливой, красивой, искрящейся, то что говорить обо мне? Ещё маленьком и не разобравшимся с существующими здесь порядками.

И я помню, как бегу к тебе, мама, радостный, наполненный, взволнованный, такая волнительная, пьянящая радость во мне, такие чувства, ощущения, искристость, живость, жизнь, и уже за секунду вижу твой взгляд, твою походку, я уже предугадываю слова… от которых вся эта красота внутри меня стремительно гаснет… и поначалу каждый раз я как будто забываю об этом и снова бегу к тебе радостный и счастливый, жизнь во мне всё ещё бьёт ключом. Но с каждым разом я всё больше и больше принимаю ваши правила „игры“ и сам становлюсь таким же: взгляд мой тухнет, ощущения затираются и жизнь перестает казаться огромной возможностью, а рамки и шаблоны торжествуют.

Ну, ты и сама это теперь знаешь, мама, поэтому я остановлюсь на этом. И ещё раз хочу повторить тебе, мама, что я очень-очень хочу, чтобы ты была счастлива. Я не знаю, что сделает тебя счастливой, об этом знаешь только ты сама. Любимая работа, мужчина… тебе виднее. И не важно, сколько мне лет, 2, 5, 10, 13, 20… если ты хочешь видеть меня счастливым, пожалуйста, подойди к зеркалу, посмотри себе в глаза и честно ответь сама себе: ты счастлива? И если нет, то, вспомни, мама, что детям несчастливых родителей очень сложно быть счастливыми, понимаешь? И здесь никого не обмануть и не пролезть в игольное ушко. Пожалуйста, вспомни о себе, себя… и сделай себя счастливой. Детям счастливых родителей всё под силу: любые сложности. Мама, твоё собственное счастье — самый ценный вклад в моё будущее.

Я очень тебя люблю. Будь счастлива, мама.

Твой сын.»
grammar
Так почему же всё-таки нам, русским, грамматика английского языка кажется такооой сложной? "У меня плохо с грамматикой" слышится чуть ли не в 90 процентах случаев от изучающих английский, начиная от детей, заканчивая взрослыми. Независимо от пола и возраста грамматика ощущается чем-то неподъемным, сложным, заковыристым. Чем-то таким, на что уходят годы усилий, часы за партой, вспотевшие ладони, уставшие мозги и всё равно, блин, не получается, не запоминается, не нравится и вообще всё непонятно, зачем это нужно!

За качество образования, стандартные педагогические методы и школьные методики браться не буду, у меня к ним у самой  претензии, боль, и сожаление за 10 лет собственной "школьной" жизни "коту под хвост", спровоцировавшей завалы, из-под которых самой приходится себя за волосы иногда вытаскивать благодаря чудесным техникам, о которых я уже много раз писала и без которых, ума не приложу, как люди живут и живут ли, вот в чём вопрос. Но это уже другая история:)

Поэтому рассуждать пойду в другую сторону. Мою любимую. Отталкиваюсь от того, что язык формирует сознание. И соответственно, представьте себе, живёт себе русское сознание. И всё у него стабильно. Есть три времени - настоящее, прошедшее и будущее. Всего три. Основа. Картина мира. Вектора. Оси. Центр. Всё вокруг этого строится: положение в пространстве, время, база. Картина мира понятна. Было прошлое, сейчас есть настоящее, а когда-то там будет будущее. И всё! Всё! Можно выдохнуть и, наконец, получать удовольствие. Картинка начала складываться, пульс стабильный, полёт нормальный.

И вдруг в эту картину мира, в эту стабильность, ни с того, ни с сего, врывается другой язык, который настоятельно завоевывает своё пространство в сознании, и который, к ужасу почему-то имеет 12 (!) времён. 12!!! Это даже не 5 и не 10, а 12 - ровно в 4 раза больше, чем имеет моя картина мира. И всё, оси моей картины мира начинают гнуться, ломаться, неестественно вытягиваться в разные стороны, от чего у русского сознания возникает аларм, паника и гигантское сопротивление. Ну, не мне вам рассказывать, вы и сами знаете, правда же? Потому что "я тут только уютно отвоевало себе место под солнцем, - думает про себя русское сознание, - как моё солнце начали сдвигать в сторону, земля уходит из-под ног и вообще... такая путаница в голове происходит, что ну его на фиг."

Дальше у разных детей-людей в зависимости от возраста, количества сил, упорства, состояний, в том числе родительских, природных способностей происходят различные процессы, которые тоже можно категоризировать, рассматривать со всех сторон, ибо всё очень индивидуально, но на выходе что получается? Получается, что я стою на таможне в Германии и перевожу за всю очередь русских, которые с выпученными глазами озираются по сторонам, не зная, что ответить на please, open your bag или put your phone on the table, please. Оправдываясь за рядом стоящих соотечественников перед немцами, говорю, что они первый раз летят, растеряны, а так вообще не тупые, не, просто... Или разговариваю с женщиной, которая 10 лет в Америке прожила, перед встречей волнуюсь, руки мну, мол, чтоб не ударить-то в грязь лицом, а через пару минут с выпученным глазами слушаю he don't и she can to do. Или вот в который раз объясняю американцу Эндрю, почему в Москве (столица, мегаполис, все дела) никто не говорит на английском, даже в той известной в Америке творческой мастерской, в которой он тут работает. И он в который раз мне говорит, что не понимает и просит ещё раз рассказать, как я преподаю грамматику русским, потому что у него не получается. (Это, кстати, был сюрреалистический опыт - разложить грамматику английского американцу:) так, чтобы он смог объяснять её для русских, кайфовала от полученного экспириенса, что уж там:))

Вот. Поэтому какой вывод? К сознанию русскому подкрадываться осторожно! На цыпочках! В некоторых случаях босиком, в некоторых случаях даже говорить шепотом, чтобы не испугать, договариваться, оси добавлять осторожно, не рвать, не гнать лошадей во весь опор, в некоторых случаях приходится использовать запрещенный метод из кадра "не подскажите, как пройти в библиотеку?" и хлоп, тряпочку с раствором на лицо, пускай поспит часок-другой русское сознание:) А мы тут пока с английским поразвлекаемся! Русское потом проснулось, а у нас тут английское подросло, ползает и, может быть, через пару недель встанет на ножки и сделает первые шаги.

А второе.

Английская грамматика и сознание - это структура. Русская грамматика и сознание - это хаос. Это две противоположности, которые сложно уживаются друг с другом. И если хаос доминирует, его много и им сложно управлять, структуру сносит, её сложно выстроить заново и сложно укреплять и взращивать. Когда хаос доминирует, начинаются все эти выкрики в пользу "великого могучего", всяческое затаптывание "не могли что-то другое придумать? вот то ли дело у нас" и прочие возгласы, в зависимости от возраста и других обстоятельств. И в этом месте - большое искусство уметь сохранить хаос, великость и могучесть и впитать, встроить структуру, пользуясь благами которой, можно, наконец-то, хоть на миллиметр приблизить наше общее коллективное русское сознание к возможности решения двух известных проблем: дураки и дороги:) И именно хаосу иногда сложны таблички, которыми пестрят учебники и интернет. Великий и могучий хаос не получается утолкать сразу в посекундную тарификацию времен и народов. К нему особый подход нужен:)

В общем, у меня, что называется, накопилось много примеров, и они у меня ломятся через край так, что я не могу закончить этот текст:) Я прекрасно понимаю и то сознание и другое. Помню доминанту первого и знаю, как бывает, когда встраивается второе. И на самом деле, если немножко почутче (такое бывает слово? это не опечатка, это "более чутко" имелось ввиду. если не бывает, пусть будет!) обращаться с нашим прекрасным русским эмоциональным и неструктурированным хаосом, то основную грамматику английского можно впитать за 4-5 занятий - структуру, наращивать и укреплять которую потом можно кому сколько нужно, ведь совершенству всё равно нет предела:) Некоторым хаосам нужны кружочки вместо квадратиков, объемные предметы из жизни, ибо втискивать свою картину мира в 12 квадратиков черным по белому уж совсем невкусно, кому-то нужно заехать со стороны рассуждений о времени в принципе, кому-то сначала подмаслить русское сознание, усыпить бдительность, нащупать обломки структурных опор и быстренько выстроить пирамиду, пока зверь не проснулся.

В общем, потом, когда русское сознание сообразит все бонусы структуры, оно как шарахнет всю свою великость и могучесть языковую и на выходе что получается: прихожу в кафе, прошу за соседним столом англичанина солонку мне с другого столика подать, а он протягивает её мне, улыбается и говорит: Are you American?:) И на ответ "нет", 10 минут перечисляет все другие страны, кроме России, в которой, он, собственно, уже два года преподает английский:) Вот, а вы говорите, грамматика сложно нам даётся.

Спасибо, что дочитали до конца:) Русское сознание разошлось, трудно было остановить:)))

P. S. Другие посты на тему английского.


О счастливых обладателях разговорного английского.
Русские и английский - вместе и навсегда.
Про Жизнь на английском, конфликт русского сознания и детей.
Как сделать английский живым.
Так всё-таки почему грамматика английского языка нам, русским, кажется такой сложной?
Может ли английский стать "родным" и КАК?
Одна живая история изучения-обучения английского для вдохновения!
Одна откровенная история о трансформации английского языка - невозможное возможно!

1354611307_full

"Сыночек, сейчас, спустя столько лет,  когда я осознаю, как ранили тебя мои слова, какую боль приносили тебе мои крики и срывы, как закрывали, закупоривали эти раны твою душу, меня охватывает ледяная дрожь.


Иногда от бессилия, напряжения, неудовлетворенности, потерянности в жизни, просто не знания, что со всем этим делать, у меня не хватало сил услышать и поддержать тебя в сложные для тебя моменты, и вместо этого во мне просыпалось что-то звериное, дикое, что могло кричать на тебя и даже иногда прикладывать руку... на ангела, с чистыми глазами. Я вспоминаю, как я могла обронить обидные слова в твой адрес, хлопнуть дверью, поставить в угол, наказать за какую-то мелкую провинность.  Как я могла не слышать, не чувствовать себя и тем более и тебя, извергая эти страшные крики и движения и бесконечно пугая тебя этим.

Сыночек, сейчас, спустя столько лет, я не могу уснуть ночью, вспоминая эти моменты и осознавая, каким ужасом, каким взрывом твоей микровселенной для тебя это было, когда самый близкий тебе человек, опора, защита, тыл, твой персональный Бог на первое время на земле разворачивался к тебе львиной мордой, извергающей дикие звуки.

Если бы тогда я только могла чувствовать и видеть, как вздрагиваешь ты от одного моего резкого движения или тона, как все сжимается у тебя внутри в малюсенький комочек, как ты не в силах сдержать слез, как дрожит твоя губка… а позже ты не перестаешь вынимать руки из карманов, теребишь волосы, щелкаешь ручкой, отводишь глаза или моргаешь слишком часто, качаешься на стуле, закрываешься в комнате, когда я прихожу с работы…

Если бы только я понимала, что желая видеть тебя реализованным и успешным, заставляя тебя усиленно учиться, отчитываться о домашнем задании и выученных уроках и правилах, я увеличивала эту дистанцию между нами. Между мной и тобой. Между тобой и твоим доверием миру и соединённостью с ним.

Если бы только я всё это знала, чувствовала и понимала, тебе бы не приходилось так часто болеть, отсиживаться дома из-за непринятия сверстниками, пересиливать сложные душевные состояния, сказавшиеся на памяти и нервной системе,  с гигантским напряжением вытягивающие хотя бы на троечку.

Если бы я осознавала всё это, когда тебе было 2, 5, 10, 13…

Сейчас, когда я вижу тебя взрослым мужчиной, который сомневается в себе, робеет перед начальником, работает на нелюбимой работе, потому что не знает, что хочет, предпочитает отсидеться, чем действовать, считает себя неудачником и лентяем, который ничего не хочет от жизни и живёт по накатанной, как большинство людей, расслабляется только после стакана алкоголя… у меня холодеет внутри от каждого допущенного мною крика на тебя и каждое обидное слово в твой адрес.

Сынок, под всеми этими слоями есть любовь… Безусловная, чистая, естественная… Такая, которая течёт от родителя к ребёнку по задумке природы независимо от оценок в школе, поведения и количества часов, проведенных или не проведенных вместе.

И только теперь я знаю, что ты пришёл ко мне, чтобы пусть даже так поздно, но разбудить меня. Спасибо тебе за это.

Твоя... мама."

spasibo

Я тут думала-думала, почему же нет у нас искренней благодарности? Нет, ну, есть, конечно, но очень редко, больше автоматическое «спасибо», процеженные сквозь зубы «большое спасибо» или «я тебе очень благодарна», но внутри в этот момент пусто, тихо и ничего нет. И в то же время я могу вспомнить те искорки, пронзительные до слёз моменты, когда вдруг остро чистая благодарность озаряет своим светом всё моё существо. И ещё все эти цитаты: «Осознайте, что у вас нет благодарности». Да, нет её. Ни за сейчас, ни за то, что есть, ни за то, что было… ну, нет её, чего уж там, честно. В какие-то глобальные моменты прошибает на секунду и то хорошо.

И я вот думаю, откуда ноги-то растут и наблюдаю за детьми, родителями и подобными моментами. Смотрю на детей, прислушиваюсь к ощущениям, которые они проживают и радость настигает меня уже через пять минут. То, как живёт, видит и чувствует ребёнок — в нём уже есть благодарность, сейчас и здесь, за то, что есть и за то, что было. Его счастливые глаза, улыбка, смех — это и есть благодарность. Его внезапные порывистые объятия от радости, что можно съесть пряник, его протянутые руки: «Мамочка...» Это и есть благодарность. Он — и есть благодарность. Она больше слов, больше правил, она искренняя, чистая, она наполняет, питает… и в такие моменты очень часто не нужны слова. А если и нужны, то в нужное время они родятся: из глубины, из Души, из сердца.

Но что я вижу… и мне дико, мне смешно, мне хочется плакать, но… я сплошь и рядом вижу и слышу, как в 21 веке взрослые дяди и тёти говорят этим маленьким открытым и наполненным благодарностью детям:

-Что нужно сказать?
-Скажи волшебное слово и тогда я дам тебе сушку!
-Вы же детский психолог, скажите мне, что делать, если моя дочь очень упрямая? Я говорю ей, что нужно сказать волшебное слово, а она в упор молчит. Ей уже 4 года!
-Тётя дала тебе конфетку. Иди и скажи спасибо!


И я ещё удивляюсь, почему у нас нет благодарности?:) Ха-ха-ха. Как же ей прорваться через все эти тщательные наслоения?

Знаете, это самое безобидное, что я слышала, наблюдала… и мне противно, что мы до сих пор спим и видим сон, что слово «спасибо» или «большое спасибо» после того, как мне дали пряник, ценнее того искреннего всеобъемлющего чувства благодарности, которое озаряет всё внутри и светит наружу, от которого все слова кажутся бессмысленными и пустыми, от которого смех, счастье, красота, радость естественно озаряют и того, кто благодарен и того, кого благодарят.

И как мне печально, что мы забываем тех людей, без чьей помощи не было бы того, что сейчас. Благодарим пустыми словами, ничего не отдавая взамен. Ведь благодарностью может быть не обязательно слово. Это может быть действие, рекомендация, номер телефона в нужный момент, отзыв, перепост, рассказанная личная история… много чего ещё.

И как мне радостно, когда удаётся продраться через свой собственный слоёный пирог всех этих «надо сказать спасибо», накопленных за жизнь, и искренне благодарить.БЛАГОДАРИТЬ. До слёз. До вибрации в каждой клетке.

Originaly posted here.
В последнее время часто родители задают вопрос, что делать, если ребёнку ничего не интересно, кроме айпада? Что делать, если ребёнок зависим от айпада? Я вижу в соц.сетях те же вопросы, а спрашивая детей всех возрастов, что они любят, первым или вторым номером они выдают айпад довольно-таки часто. И уж очень удивил меня ответ одной юной дамы на вопрос, что такое любовь. Она ответила, что любовь — это когда родители дают айпад. В этом месте меня уже взорвало размышлениями на тему. К коим вас и приглашаю.
kids-ipad
Айпад, похоже, становится именем нарицательным и входит в набор «юного натуралиста»: бутылочка, соска, коляска, айпад:)

Я, кстати, не против айпада. Да и вообще быть против чего-то, что уже есть, по меньшей мере как-то странно. И чудесная квадратная штучка, в которой могут появляться изображения моих друзей с реальным звуком, приходить буквы от любимых и прочие радости — как от этого отказаться и как быть против?:)

Но мне всё-таки хочется разобраться. В тех случаях, когда мамочка говорит: «Ему ничего неинтересно! Только айпад. Даже велосипед, который он так хотел, не трогает...» или «Она все каникулы просидит за айпадом, если его не забирать.»

Так вот. Почему дети стройными рядами уходят в айпад? Куда они уходят? И почему? И что делать?

Я вспоминаю своё детство и помню, что Марио и Соник были, конечно, очень притягательны, но если во дворе играли дети, то я бежала туда, сломя голову, и то живое общение, которое у нас было, переплёвывало и Марио, и Соника вместе взятых. Сейчас, конечно, всё это айпадное волшебство выглядит шикарней и марио-соники нервно курят в сторонке, но тем не менее…

И здесь, мне кажется, что нужно зрить сразу в корень нас самих. Если исходить из «не воспитывайте ваших детей, они всё равно будут похожи на вас», то реально живого общения и жизни без иллюзий вообще не хватает кому? Прежде всего нам, взрослым. И там, конечно, много причин: работы, усталость, узкий круг друзей или общение на сугубо профессиональные темы, собственные заморочки с коммуникацией, нежелание видеть действительность, из которой мы бежим, кто во что… лишнее вычеркнуть, нужное дописать. В общем, первое, на что нужно обратить внимание: а как я провожу своё свободное время? Чем занимаюсь? Что делаю? Как отдыхаю? Как общаюсь? С кем? И что видит ребёнок? И живу ли я? Делаю ли я то, от чего у меня горят глаза? Получаю ли я удовольствие от той жизни, которая у меня сейчас есть?

Второе, что сразу мне приходит, неразрывно связано с первым. Вспомните эти свои детские ощущения. Когда с первой секунды понятно: живое это или не живое. Будь то дело, общение, игра. Какая моментальная, сильная, страстная вовлечённость рождается изнутри в ответ на что-то живое. И если ребёнку вдруг ничего не интересно из реального физического мира, то что такое в нём, в этом мире, случилось, что ему стало неинтересно? Не «ушла» ли Жизнь из дома, семьи, вместе с которой «ушли» и живые всполохи любопытных глаз, вместо которых появились стеклянно-айпадные.
Ipad-and-kid
Я вижу этих детей. У них такие Души, которые нам и не снились. Такие объёмы, таланты, скорости, которые мы и объять-то не можем в полной мере. И им невыносимо душно, тесно, кому-то даже жутко жить в тех рамках, шаблонах, которые мы им предлагаем. Им хочется вырваться, выскользнуть, чтобы расшириться, впитать, наполниться, но… Куда? Куда убежать? А тут… такая сладкая и такая красивая иллюзия наполнения. Картинки, игры, скачущие гномики, миры, миры, миры… маленьких пони, синие человечки… и сплошные иллюзии «настоящей» жизни, за которой они на самом деле пришли.

А, может быть, нам, родителям, совсем не хочется дать им что-то большее, чем айпад? Куда делось желание? И было ли оно вообще? Слишком уж утомительно видеть эти объёмы его или их потребностей, равных огромному пространству интернета.

А что ещё может быть причиной ухода в айпад-world, как вы думаете?

Originaly posted here.
Я прихожу к ребёнку или детям "учить их английскому", а у них там Жизнь. А Жизнь - это энергия, сила, эмоции, впечатления, события, ощущения, осознания и опыт. И я такая прихожу со своими какими-то "а сегодня мы будем..." или "я вот тут для вас приготовила..." А у них сейчас про другое жизнь. У них в школе мальчик девочке цветок подарил, папа на выходных купил долгожданный вертолёт и собака жуёт коврик. И я с этим "я для вас тут приготовила", как со своим уставом в чужой монастырь. Поэтому я стала прислушиваться к детям, о чём у них тут жизнь сегодня, и жить эту их жизнь вместе с ними, только на английском. Я расширяю диапазон проживаемого опыта-эмоций-ощущений дополнительным языком, который безумно люблю. Ну и плюс подснять то, что в школе наворотили учителя... а там дальше в совместном творчестве рождается что-то ещё!

И я вчера прихожу к двум девчонкам, а они подмученные какие-то. Смотрю, а у них в глазах муть, и всё перепутано в голове. Ощущение, что туда в голову завезли новую мебель, но не позаботились о том, чтобы собрать её по порядку и аккуратно расставить.

Начинаю выяснять и оказывается, им в школе сегодня дали сразу 4 времени и на дом задали очень много домашнего по всем этим недавно появившимся в их жизни временам. И я вижу, как жило себе жило прекрасно и замечательно сознание, сформированное русским языком. И знало оно совершенно точно, что времён всего три - настоящее, прошедшее и будущее. Всё так просто. Так спокойно. Так понятно и хорошо. Но вдруг средь бела дня внезапно неожиданно выяснилось, что в другом языке этих времён больше! Сегодня 4, а вообще 12 (!). О, ужас! Паника! И alarm-alarm! И ладно бы они ещё были и были эти времена, так их же ещё нужно понять, запомнить, выучить, знать и говорить под строгим взглядом учителя. То есть признать, усвоить, встроить, что всё не так-то просто, как казалось. А если непросто, то и спокойствие теряется и уверенность иногда.

И в этот момент происходит много интересного. Я вижу, как русское сознание начинает конфликтовать с "английским", как оно становится руки в боки и начинает отрицать, сопротивляться, вытеснять, делать всё возможное, чтобы не пустить на свою освоенную и обжитую территорию. Ибо опасно, да и вообще непонятно, для чего всё это нужно.

И я беру девчонок и иду с ними на улицу до ближайшего парка, где позволяю им бегать, прыгать, друг друга перебивать, рассказывая мне, как скучно было в школе, как было всё запутанно и сложно, как они ничего не поняли и как теперь они не хотят идти домой, тк там: "Садись за уроки!"

И они рассказывают, рассказывают (половину на русском, половину на английском), потом показывают мне новомодную игру в классики с новыми правилами, а под конец мы пишем на асфальте разноцветными мелками про их жизнь в новоиспечённых для них временах. Мимо проходят люди, читают, улыбаются.

Пар выпустили, набегались, выговорились, приходим домой и садимся за домашнее. На освободившееся пространство я быстро, просто и по полочкам раскладываю времена так, как когда-то внезапно поняла логику языка сама: хлоп и дощёлкнуло, дощёлкнуло и речь полилась...

И девчонки, вырисовывая домашнее, увлекаются и пишут ещё и ещё. Не ради домашнего. Не ради галочки. Про их жизнь. И я наблюдаю только что расширившееся русское сознание, допустившее, что бывает по-другому и оставшееся при этом в спокойствии и уверенности. И им уже на танцы, а я их от грамматики оторвать не могу. Сидят на диванчике, кайфуют, а я смотрю и радуюсь:) Думаю, им тоже, как и мне, не будут потом верить, что они русские:))))


P. S. Другие посты по теме:

О счастливых обладателях разговорного английского.
Русские и английский - вместе и навсегда.
Про Жизнь на английском, конфликт русского сознания и детей.
Как сделать английский живым.
Так всё-таки почему грамматика английского языка нам, русским, кажется такой сложной?
Может ли английский стать "родным" и КАК?
Одна живая история изучения-обучения английского для вдохновения!
Одна откровенная история о трансформации английского языка - невозможное возможно!
Однажды я сидела в кафе недалеко от входа, пила чай и ела пирожное. Дверь открылась, и в неё вошли бабушка с внучкой. Бабушка пошла что-то заказывать, а девочка тут же ринулась ко мне. И, как говорится, с порога, без лишних здрасти сразу же и сообщила: "Привет, а знаешь, у меня папы нет." И пока бабушка беспокойно поглядывала в нашу сторону, мы успели с девочкой много чего обсудить и, говоря современным языком, потерапевтироваться:) Как девочка с порога меня распознала, я долго удивлялась, пока такие случаи не стали повторяться с завидным постоянством.


Сегодня я получила письмо: Я хочу поблагодарить тебя!!!!!!! Потому что благодаря тебе ещё одно существо женского пола отдуплилось (или хотя бы начала))) в  своём отношении к детям. Спасибо за рекомендованные книги, и тот опыт которым ты делилась со мной!!!!!!!!!

И буквально сегодня же ещё одна моя знакомая, которая работает парикмахером, кинулась c порога обниматься и говорить примерно то же самое, о том, что раньше она приезжала к клиентам, у которых дети, и детей ну никак не воспринимала, а сегодня... сегодня случилось что-то волшебное, и все мои рассказы о детях пробили какую-то заслонку в ней, и она впервые увидела детей, увидела по-настоящему, прочувствовала, смотрела в глаза, играла... Я слушала её и у меня слёзы наворачивались на глаза. И как-то само собой повсплывали разные истории с детьми, и те, что были давно, и те, что случились совсем недавно.

Долго думала я, как же мне описать это состояние, которое появляется в присутствие детей. И если описывать его какими-то такими простыми словами, то это такая огромная-огромная любовь к детям, которая больше меня. Она как будто не помещается во мне, и льётся из меня через край, ну, то есть, не из меня, а через меня. Эта любовь есть всегда, но в присутствии детей включается какая-то кнопка на приём и отдачу, поток расширяется и жарит не по-детски:) Я просто люблю детей и принимаю их такими, какие они есть. "Присутствие в пространстве кого-то, кто принимает тебя таким, какой ты есть, исцеляет" - попалось где-то недавно и дощёлкнуло. Я вижу, что этот ребёнок ещё совсем недавно с Богом пил чай на террасе прекрасного сада, зачем он пришёл и что хочет сказать родителям и миру, чувствую то, в чём он талантлив, в чём его слышат, а в чём нет, я как будто слышу то, о чём хочет сказать ребёнок, но пока ему не хватает запаса слов, а те средства, которыми он выражается, пугают и обескураживают родителя, я могу перевести их на человеческий язык. Иногда мне хочется передать родителям хотя бы часть этого состояния любви к ребёнку. Многим из них из-за забот, суеты, соблюдения различных "надо" и "должна", не получается открываться потоку любви к собственному ребёнку. А ведь это так естественно и так красиво...

Однажды приходила семья с мальчиком 3 лет. Г. как только меня видел, брал за руку, отводил в другую комнату, тихонько садился рядом и играл. Родители не могли поверить такой картине, ведь они привыкли видеть своего малыша бегающим весь день чуть ли не по потолку. Пока мы так сидели, внешне вроде бы ничего не происходило, но что происходило внутри... мммм... это как если купаться в молоке с мёдом, наверное:) В последних нескольких семьях после моего визита, пока я обувалась, дети обувались вместе со мной и заявляли родителям, что они будут теперь жить со мной. Но самый-самый последний случай, который я еще до сих пор не могу забыть, эти ощущения... мальчик, 12 лет. И всё очень сложно. Очень. Две встречи я искала подход, но едва мне удавалось подойти к нему, как он тут же захлопывался и всё те же айпад, телефон, фильмы ужасов, стеклянные глаза, лишний вес... третий раз я шла к нему в глубокой задумчивости, тк откровенно не знала, что ещё можно сделать... и уже перед тем, как войти, я решила расслабиться максимально и отдаться тому, что есть. И... это было как если вдруг в абсолютной пустыне внезапно вырос огромный оазис... прямо у меня на глазах... Мальчик услышал, услышал.... и мы вышли на такую глубину и такие темы, от которых с каждым словом я чувствовала его выдох: он услышан, понят, принят... любим... когда я уходила, он сказал, что счастлив, когда я прихожу и что долго ещё потом он счастлив так, как был когда-то в детстве, но что забыл, потерял со временем. Открывая входную дверь, он сказал: "Я так хочу тебя обнять!" Я плакала до метро. От счастья! От счастья!

Часто вспоминаю слова Руслана Нарушевича:

"Эти дети не идут сюда за кружками английского и секциями по теннису, не идут за образованием, которое порабощает и поэтому устарело ещё в нашем детстве, не идут слушать "басни" о том, как учёные вот-вот победят смерть и отправят космические корабли к другим планетам, не идут за Айфонами и Ультрабуками, не идут выплачивать наши долги за дома и квартиры, в которых нет ни покоя ни уюта (и в которых поэтому без конца надо делать ремонты и обновлять бытовую технику), не идут отдыхать до одури на курортах и в ночных клубах, не идут они сюда, чтобы есть то, что мы едим, говорить того, что не думаешь, слушать то, во что всё равно не веришь и заниматься тем в жизни, что противно твоей природе (хотя и позволяет купить АйПэд и АйФон и выплачивать пожизненные кредиты).
Они идут за Живым Знанием!
Скорее ищите это Знание!
Они идут строить настоящие человеческие отношения!
У нас осталось очень мало времени, чтобы вспомнить, что это такое!
Они идут сюда чтобы делать для людей, то что делает тебя счастливым, а не только то, за что тебе платят!
Сможем ли избавиться от животного страха голодной смерти и начать делать то, что счастливо для нас?
Они идут сюда, чтобы узнать о Боге и своих вечных отношениях с Ним!
Давайте не будем их заставлять краснеть за наши диспуты о том, есть ли Он всё-таки или Его нет!
Они идут сюда, чтобы достичь совершенства!
Успеем ли мы перестать считать совершенством высокооплачиваемую (и уничтожающую всё живое в нас) работу, высокое количество оргазмов за ночь, большое количество "квадратов" жилплощади и "кубов" объёма двигателя, малый объём талии и большой размер груди.
Родителям до сих пор не дождавшимся детей.
Они не приходили к вам потому что у Вас нет судьбы на "просто детей". Оказывается вы ждали именно их! Преодолейте своё уныние и неверие, превозмогите опыт неудач, получите благословения святых и чистых сердцем людей и "зовите" ещё раз!
Ваша духовная зрелость и способность дорожить их присутствием в вашей жизни для них важнее, чем ваша приходящая молодость!

Встречайте Детей с Небес!

А как дети изменили ВАШУ жизнь?

Tags:


Сегодня я проснулась с единственным желанием, которое словами можно озвучить вот так: "Возьми меня на ручки!", и поняла, что под всеми теми желаниями, которые у меня якобы есть, к которым я иду и о которых думаю, самое базовое, самое на дне, громко кричащее о себе и маскирующееся под что либо ещё, одно: "Ну, возьми меня на ручки, а?". В разные моменты оно звучит нервно, крикливо, истерично, громко, настойчиво, иногда ласково, иногда с отчаянием, иногда шёпотом, умоляюще. Оно маскируется в разных ситуациях под совершенно разные желания, надевает накидки, плащи, шубы, дублёнки: "Мне так с тобой интересно, давай встретимся ещё", "Ты понимаешь меня, как никто другой, я заеду к тебе вечером", "Слушай, так хотела позвонить и рассказать тебе то, что случилось", "Я хочу всегда быть с тобой", а на самом деле. Честно. Глядя в глаза самой себе: "Возьми меня на ручки. Возьми, пожалуйста."

И где-то с кем-то:

-Возьми меня на ручки и поиграй со мной.
-Возьми меня на ручки и скажи мне, что я хорошая.
-Возьми меня на ручки и спаси меня от этого большого и непонятного мира.
-Возьми меня на ручки и скажи, что любишь...

И я приезжаю в одну семью, а мама мне говорит, что девочка тоннами ест сладкое и всё время капризнячает, мол, что с ней? Я смотрю на девочку и вижу что ей 2,5 года и единственное, что ей хочется - это чтобы мама не бежала на работу, сломя голову, оставляя девочку с бабушкой, а просто взяла её на ручки. Я сажусь на пол, девочка забирается ко мне на колени, сворачивается комочком, я прижимаю её к себе и мы улетаем вместе куда-то, где нас обеих взяли на ручки. Как объяснить маме, что мы делаем и почему уже час ребёнок не слазит с рук человека, которого видит в первый раз. И вообще, что у вас за психологические методы работы? Просто на руки детей берёте?:)


Весь день я наблюдала за собой. Как в разных ситуациях, когда мир ждёт от меня сотворчества, сотрудничества и адекватного ответа, я кидаюсь в ноги каждому встречному, каждой ситуации: "На ручки! На ручки! На ручки!"

Я сажусь в метро и жду, что мне освободится место, потому что детям обычно уступают. Я вглядываюсь в толпу, вдруг если там я встречу того, кто подойдёт ко мне, прям обнимет-обнимет, погладит по голове и скажет: "Девочка моя любимая, иди ко мне... на ручки!" и распахнёт свои объятия. Я залезу на коленки, прижмусь и выдохну, растворяясь в этом абсолютном блаженстве, в этом сне, который внезапно осуществился в реальность.

День продолжается. Мужчина на кассе улыбается мне и говорит, что я забыла "салфеточки". Ему как минимум в два раза больше, чем мне, у него усы, и он этим заботливым комментарием взял меня на ручки. Долго ещё я улыбалась от того, что мир вокруг стал тёплым и безопасным.

Иду по тротуару вдоль дороги, в ушах музыка, и вдруг внезапно осознаю, что все эти мои заявления, и попытки "быть женщиной", попытки создать семью, эти разговоры про женственность:) Это выглядело так, как будто трёхлетняя девочка надела мамины туфли, измазалась тенями и помадой и ей кажется, что она нереально взрослая, только вокруг почему-то никто не воспринимает её всерьёз, даже странно.

Я поняла, что те отношения, которые спустя несколько лет закончились год назад, отношения, в которых остановилось наше развитие и живое начало превращаться в картинку, случилось в том числе и потому, что слишком часто и мне страшно подумать, если вдруг всегда, я своими действиями и поступками заявляла мужчине: "Немедленно возьми меня на ручки, а не то я заплачу..." И не удивительно, что у него "не получалось быть мужчиной", а у меня "не получалось быть женщиной".


Когда я впервые за несколько лет осталась одна, мне казалось, что я всенепременно умру:) Одна. Одной страшно. Страшно одной. Потому что я знаю, помню, что никто не придёт. Там у меня внутри есть знание, что может пройти бесконечность, вечность, но тот (или та), кто возьмёт меня на ручки, не придёт. Не придёт. Просто ну не придёт и всё. Это даже не обсуждается.

И я читаю взахлёб про естественные роды, прикладывание к груди, совместный сон, длительное ГВ, слингоношение, хоумскулинг и всенепременно мечтаю, что у моего ребёнка всё это будет. Всё это. Как вдруг понимаю, что я сама всё это хочу. Для себя. Впитать каждой клеточкой, каждой молекулой тела физические ощущения физического Бога, каким является родитель для ребёнка в первые годы жизни.

Вечером я пришла домой. Открыла дверь, разделась, села на кровать. В квартире тишина. Как вдруг очередное осознание пронзило меня своей простотой и сенсационностью. Мне 28. И больше меня НИКТО. НИКОГДА. НЕ. ВОЗЬМЁТ. НА. РУЧКИ. Я сидела и смотрела по сторонам. Мне казалось, что стены раздвинулись и пространства в квартире стало больше. Мне казалось, что с моих глаз упала пелена. Эта мысль настолько потрясла меня, что я даже не могла плакать.

Я тихонько обняла себя и... взяла себя на ручки. Ведь больше никто. никогда. не. сделает. этого. для. меня. Забравшись себе на колени, свернувшись в комочек, я прижалась к самой себе, и мы улетели вместе куда-то, где нас взяли на ручки.

На утро я повзрослела.

Profile

ya_yasna_ya
Ясна Токарик

Latest Month

July 2017
S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com