Category: еда

Холодно на улице. Тепло на душе!

aea6d02a06a549f8b2623510308e5ae8_bigПомнится, что когда-то я не любила зиму, не любила холодное время года. Обрывки из детства с катанием с горок, снежки, вкусный хруст снега под сапожками, запах ёлки и ожидание Деда Мороза вкрадываются в ощущенческие воспоминания, но в целом зимнее время года я всё-таки не любила, как не крути. И мечтала, что когда-нибудь я буду жить где-нибудь в теплых краях, где нет зимы.

Когда моя мечта сбылась, и я уехала жить в Аризону, то первое время невероятно кайфовала от яркого солнца, чистого неба и того, что зимы НЕ БУДЕТ! Её просто не будет. Ни завтра, ни через месяц, ни через полгода. Так, дождик пару раз пройдет зимой в январе в лучшем случае. И месяц, два, три, полгода я кайфовала, а потом... потом стала тосковать и грустить по дождю, по пасмурности, по облакам, по холодному ветру, по снегу... никогда бы не поверила, если бы не прожила это сама.

Сегодня я поймала себя на мысли и ощущении, что мне кайфно от холода на улице и я даже не против, если будет еще холоднее и снег будет падать мне на лицо. От того, что нужно укутаться, завернуться, замотаться, добежать до метро и растаять там от тепла, зайти в кафе и заказать горячего чая, но самое главное, холодный воздух, приближающаяся зима и всё, что с ней вместе причитается, заставляют так или иначе погружаться в себя, завернуться, закопаться, зарыться в своё внутреннее пространство и побыть там, порассматривать, поприсматривать, что из того, что там есть, достойно, чтобы, может быть, проявиться наружу, кому-то чем-то помочь, посветить, обогреть, приголубить. Кажется, это как раз-таки время, когда очень хочется записывать все осознания и оформлять мысли в словокарточки:)

Одно неожиданное утро или "Давайте ЖИТЬ!"

Сладко мне сегодня утром спалось. Очень сладко. Под утро такие томные, вкусные сны, от которых невозможно проснуться, невозможно оставить эту сонную жизнь, жизнь во сне. Ведь так важно там что-то доделать и уж потом возвращаться в эту реальность. С трудом. Со скрипом. И ещё на границе подумать, возвращаться ли? И где на самом деле реальность, а где сон? И, может, я там живу, а здесь сплю? И снятся мне иногда кошмары: предательский звук будильника, скорый завтрак, переполненное метро, хмурые лица, утренняя пробка, из левого ряда подрезают, open-space, телефонные звонки, беготня, клиенты, вызов к боссу на ковёр, дрожащие руки, ребёнка плачущего в сад, переговоры, кутерьма, в промежутке мысли типа "зачем это всё?", но от них страшно, поэтому уж лучше стиснуть зубы и терпеливо продолжать подстёгивать себя великими целями.

О, кстати, терпеть - это у нас, у русских:), национальная "особенность":))) Терпеть нас всех научили на пятёрку! Нет, на красный диплом, на грамоту, а некоторых даже на памятник! А ещё научили забывать себя ради великих целей! О которых, конечно, уже не помнит никто, но ощущение осталось, что нужно грызть землю зубами, терпеть и во что бы то ни стало, идти к великим целям!

Так вот, спала я сегодня утром, спала так прекрасно, а тут ЖИЗНЬ ворвалась в мой сон, встряхнула сонную меня с кровати, отхлестала по щекам, смотрит мне такая в глаза и говорит: "Ясна, алё! Просыпайся! Просыпайся, родная! У тебя тут ЖИЗНЬ! А ты дрыхнешь мёртвым сном! Ты себе тело для чего отхватила? Чтобы оно валялось в кровати по 10 часов без дела? Чтобы оно без пользы вот так просто лежало?" И главное, смотрит ЖИЗНЬ на меня пристально, серьёзно, не моргая и продолжает: "Там утро! Птицы проснулись! Небо красивое, влажный асфальт, чуточку лужи! Сошкребай своё тело с кровати и давай ЖИТЬ, пока есть такая замечательная возможность!"

И я такая сонная, лохматая, занятая вся (ну, там во сне очень важное было дело!) поплелась умываться. Потом метро. Кайф для тела! Пустой прохладный Арбат. Кафе. И я тут сижу сейчас, рисую медом по пенке кофе и балдею от жизни, вспоминая, как она меня разбудила. Осознаю её слова, её послания, её мудрость и мне хочется пригласить вас вместе со мной понаслаждаться ЖИЗНЬЮ! Мммммммммммммммм........ (в этом месте прям закрывайте глаза и наслаждаетесь:)) я серьёзно!)

А ещё про "потерпеть". Есть такая разновидность "потерпеть", называется, "перерастёт". Это когда у ребёнка проблема, действительно какая-то сложность, и родитель это видит, пытается понять, а потом, не зная, что делать и к кому обратиться, говорит: "Да, ничего, перерастёт". И ребёнок терпит дальше, "перерастая" из живого в кого-то, кто вынужден терпеть и перерастать.

Или вот ещё одна разновидность "потерпеть". Называется "попробуем справиться сами". Это когда мне звонит мама двух, трёх детей и говорит: "Мне вас очень посоветовала подруга, сестра, соседка, вот Вы ей так с ребёнком помогли, у меня тоже много вопросов." Мы договариваемся о дне, а накануне вечером мне приходит смс, что "извините, я посоветовалась с мужем, и он сказал, что попробуем справиться сами". Вот такие мы терпеливые.

Или, ещё пример. Мне кто-то звонит записаться на тренинг Мии Шерер, и я рассказываю и чувствую, что душа на том конце провода (о, Боже, я только что осознала, как устарела эта фраза! да её же пора на пенсию!!!) ликует и откликается, а потом получаю смс, что, "извините, я справлюсь как-нибудь сама, ведь нельзя же всё время на кого-то полагаться, нужно уже в конце концов разбираться во всём самой!"

И это напоминает мне ситуацию, когда зуб болит, а мы терпим до последнего! А вдруг пройдёт? Потом пьём таблетки, прикладываем народные средства и ими же полоскаем. В общем, когда уже ничего не помогает и становится очевидно, что всё… к зубному… он говорит: "Теперь только вырвать!", ну или в лучшем случае "Длительное лечение! Вот если б раньше… А ещё лучше профилактика!"

Ну и если с телесной болью мы хоть как-то научились обращаться за помощью… ходим к врачам, целителям, остеопатам, гомеопатам, пьём витамины (профилактика:)), занимаемся йогой, то… Если болит (и в кавычках, и без) Душа? К кому? Куда? И почему терпим? Почему? Почему вместо того, чтобы освободить себя от боли, решить задачи и пойти радоваться, наслаждаться жизнью, получать от неё удовольствие, любить, творить, мы попадаемся на маркетинговые уловки и считаем за счастье айпад, телевизор, дорогой обед в ресторане и новую машину, а душевное состояние тем временем дни, месяцы в режиме "пострадать-нон-стоп-долби-диджитал"?  (да, да, у меня айпад везде! Кто там спрашивал, почему?:)) И откуда у нас в языке про то, что пока петух, ну, вы знаете, куда не клюнет, то мы и не дёргаемся? Вот и приходится порой ЖИЗНИ орать во всю глотку, чтобы мы, наконец, начали её ЖИТЬ:)

И ЖИЗНЬ такая смотрит на меня и говорит: "Дорогая моя! Может, уже хватит на полусогнутых? Давай-ка просыпайся и иди, иди и ЖИВИ! ЖИВИ, хорошая моя!" И она такими влажными глазами на меня смотрела, полными любви, счастья, красоты, мудрости, принятия и глубины!

И я сейчас сидела, писала вам об этом, за окном по Арбату ходят люди. Голуби летают. Дети рассматривают витрины. Девочка в розовом с двумя косами танцует. Папа с коляской. Открылись "русские сувениры" и девушка с красивым круглым животиком, в котором обосновался маленький небожитель, раскладывает магнитики russia на витрине. Симпатичная пара. Солнце выглянуло. За соседним столиком брутальный папа покупает дочке мохито безо льда и отвечает на звонок: "Жив, здоров, хочется лучше":)

И я сижу и чувствую, что ЖИЗНЬ была права этим утром, когда разбудила меня в 5.30. Я ЖИВУ!!!!!

И зову вас танцевать этот танец ЖИЗНИ вместе с нами:)

ДАВАЙТЕ ЖИТЬ!!!

С любовью,

Ясна

P.S. Для тех, кому жить что-то мешает, через 2 дня отходит очередной поезд по направлению к станции ЖИЗНЬ:) Об этом подробнее тут.

Про желания, границы и то, чего я достойна:)

Недавно я была свидетельницей такой картины. Мама, держа на руках малышку, "заставляет" старшую дочь (9 лет) пойти в бассейн. На моих глазах это происходило уже не первый раз, и дочь категорически не хотела идти туда ни под каким соусом. Мама разочарованно всплескивала руками, в её глазах расстройство, но в то же время и надежда, что уговорить-то удастся как-нибудь.

Эта картинка врезалась мне в память и не давала покоя. А всё почему. Потому что я сама давно-давно очень хотела пойти в бассейн, который находится прямо в спорткомплексе напротив моего подъезда, выходишь из дома, три секунды и бассейн. Ну не красота ли? Так вот я целый месяц ХОТЕЛА В БАССЕЙН, потом я целый месяц ДЕЛАЛА справку, потом я её сделала, потом прошло ДВА (!) месяца, на протяжении которых я продолжала очень хотеть в бассейн и так туда и не шла. Желание постепенно переросло в вязкое, тягучее, непонятно по какой причине оттягивающееся исполнение, хотя вроде бы все под боком: бассейн, справка, деньги, время - всё есть. Почему бы не пойти? Не идётся... Что-то явно не так. Вчера я окончательно замучилась хотеть пойти в бассейн и села за исследование.

Ооо, что я увидела... Какая шикарная подмена! Желание подменяет действие. Я такая умница, и то хочу, и это, и в бассейн, и на хороводы пойти, и голосом заниматься, и сходить на концерт, и на танцы, и шить, и вязать... к примеру:) И бассейн! И эти все желания стоят в очереди, копятся, копятся, толпятся, спорят между собой, кто из них пойдет первым на исполнение, шумят, галдят, толкают друг друга, как дети, но как только какое-то желание вырывается вперёд, сразу же выглядывают остальные, глаза разбегаются и в итоге силы уходят на ЖЕЛАНИЕ-ЖЕЛАНИЯ, а не на ДЕЙСТВИЕ-ДЕЙСТВИЯ. И вокруг этого желания, как только оно вырывается вперед остальных, возникает столько вопросов: а как? а зачем? а надо ли? а может, и так хорошо? а смысл? а кто-что скажет и тд.

Конечно, так происходит не со всеми желаниями, но достаточно со многими, чтобы сил туда уходило немерено.

И еще один момент. Последнее время я поднимала для себя тему "Я - достойна". Чего я достойна? Что я себе в рамках своих представлений о достойности позволяю и чего не позволяю? И почему? И вчера мне пришло такое осознание, что вот, если, допустим, есть какая-то база этой "достойности", такая, с которой можно оттолкнуться, и уже выплывать на поверхность, то что происходит, когда я уже на поверхности? А происходит расширение того, чего я достойна, расширение границ по сути. И конкретно у меня это расширение происходит с таким трудом, как будто я прорываю тоннели под землей, а не парю над водой. И здесь я увидела свою маму (не в обиду маме, конечно), которая в детстве была готова отдать всё нам, а сама, ну, как-нибудь, может быть, потом... Вот и я так же: другим границы расширить, показать, как ещё бывает и что можно сделать - запросто, а расширить свои - тоннели рою, рою, копаю, копаю и устаю...

Вчера вечером ходила на мантрапение и пропевала все эти всплывшие помехи... так хорошо! Сегодня утром чудесные ощущения! Птицы поют, солнце, на улице настоящее лето, поеду в Коломенское бродить босиком по траве и плести мандалы под деревцем.

А пока парочка мандал, которые недавно плела:)