Category: литература

Category was added automatically. Read all entries about "литература".

Верь в меня, мама, верь!


Верь в меня, мама, верь.
Я смогу. У меня получится.
Приоткрой мне тихонько дверь.
Наблюдай, твой ребенок учится.

Ходить, говорить, летать.
Пусть Души полёт во мне останется.
В пять, в семнадцать и в двадцать пять.
И когда навсегда расстанемся.

Верь в меня, мама, верь.
Я смогу. У меня получится.
Страхи оставь за дверью.
Успевай по мне сильно соскучиться.

Слушай меня. Молчи. Говори.
Наблюдай за мной. Иногда присматривай.
Ожидания все свои в огне сожги…

Просто верь, мам... У меня всё получится!


P. S. Давно не писала стихов, оооочень давно. И вот на тебе. Шла по парку, а он сам в голову впрыгнул:)

4 мая 2013. Об очищении сознания. Быть собой.

На этот пост меня натолкнула Тая chopinn, за что ей огромное спасибо.

Очищением сознания от мешающих и болезненных образов я занимаюсь относительно давно, и сталкиваюсь с такими открытиями, которыми делюсь в узком кругу. Тая восхищает меня открытостью и откровенностью. Она рассказывает у себя в журнале о том, что она находит в себе и как с этим работает. Каждый раз я читаю и вдохновляюсь на работу с самой собой, ведь одно дело "копать" в одиночку, а совсем другое, "копать" и знать, что я тут не одна это делаю:) И, конечно, всё понятно, "свинья везде грязь найдёт", и что если я запачкалась грязью, то нужно просто пойти и помыться, постирать вещи, но, конечно, когда упадешь в лужу на глазах у всех, столько неприятных ощущений. А тут вроде и грязь-то эту невооруженным глазом не видно, и можно её тихонечко так "отстирать" и дальше пойти, что я всегда и делаю. Но вдруг кого-то вдохновит моё "отстирывание" так же, как меня вдохновил опыт Таи.

Сегодня за окном дождь и дождь, в комнате полусумрачно, горит свеча в аромолампе, запах мяты и лаванды слились в особый букет, я сижу и задумываюсь обо всех изменениях в жизни, которые случились со мной за последние пару месяцев. Концентрируюсь на ощущениях себя и понимаю, что последнее время, когда из моей жизни ушло очень много всего, что, как оказалось, было совсем не моим (но я об этом не знала, а как будто проснулась в один момент, обнаружив себя где-то, где мне не очень-то и нравится быть), очень сильно обострилось ощущение, что я - я настоящая, наполненная, целостная, просторная и много еще других красивых слов, вот эта "я" находится где-то у меня за спиной и чуть повыше головы, и как бы ждёт своего часа или возможности прорваться и заполнить собой всю ту "меня", ту, какой я себя воспринимаю. И если сравнить это ощущение с предметом, то это будет графин. Такой круглый внизу, наполненный, целостный, гладкий, и столько в нём всего внутри, а потом горлышко - узкое, сухое, и наверху оно немного расширяется. И в этом горлышке что-то встало такое, что с трудом пропускает ту наполненность графина наружу, пропускает со скрипом, тонкой струйкой и только если графин трясти и наклонять посильнее. Или вот если приходит журавль, засовывает свой клюв внутрь графина, пьёт оттуда содержимое и наслаждается. И я наслаждаюсь, ведь я понимаю, что он добрался до сути, и мне хорошо, и ему.

Так вот сегодня я засела за исследование, что же застряло-то в этом горлышке? И почему всё то содержимое моего графина болтается где-то в стороне от меня, а я не могу с ним соединиться в полной мере. Каково же было моё открытие, когда на чётко поставленную задачу, как чёрт из табакерки начали всплывать образы и ситуации, о которых я, как казалось, напрочь забыла.

Помню первый класс, первые дни в школе. Учитель что-то говорит, и никто не понял, что нужно делать. Все переспрашивают. И мне непонятно, как им может быть непонятно. И как можно по три раза переспросить, а потом всё равно не сделать. Помню какие-то игры или занятия, которые мне хотелось делать, но реакция окружающих была на них очень странная и неадекватная, откуда я поняла, что все так не делают, значит, и мне не надо. Помню, как в деревне деревенские дети гурьбой замолкали, когда я выходила из дома, чтобы купить что-то в магазине, а в след мне говорили: "Она какая-то не такая, она не наша". Помню, как на втором курсе рыдала над первой книгой "Дети Индиго", когда читала, и каждая строчка отзывалась болью: это же про меня!

Там ещё много ситуаций, много обид, непонимания, но самое главное, много решений, принятых на обидах в этих ситуациях и состояниях: быть как все! быть такой же, как все! В классе придуриваться, что тоже не поняла задания, если и не переспрашивать по 3 раза, то хотя бы изображать непонимающие глаза, в деревне бегать на дискотеку на соседнюю базу для отдыха, выполнять самое простое, что делают остальные: учиться, читать книги, помогать по дому, гулять. Что еще? В общем, ничего сверхъестественного. Главное, никакого "сумасбродства" и ничего такого, что сильно выделяет из толпы. Но самое-самое главное, это так научиться подстраиваться "под всех" (а по сути под каждого индивидуально), что в конце концов очень далеко уйти от себя истинной. Я научилась находить подход к любому человеку, будь то лучший хореограф мира или тетушка-продавец в ларьке, знаменитая певица или сосед по купе в поезде. Это такой навык, с одной стороны, конечно, полезный, с другой стороны, когда я остаюсь одна, я встречаюсь с кем-то незнакомым, непонятным, странным, от кого мне хочется поскорее сбежать туда к людям, где всё понятно, просто и даже интересно:) А здесь, наедине с собой много вопросов и ответы находятся с трудом.

И сегодня, когда я увидела эту пробку в моем графине, эти образы себя, как странной, выбивающейся из серой массы, неудобной для взрослых (в детстве) и социума (сейчас) и принятые решения "быть как все", "не выделяться", "не быть странной", а по сути просто "не быть собой"...

Я отменяла эти решения, и тело как будто распускалось, уходило какое-то напряжение, готовность в любой момент принять образ, облик, подстройку... Я отменяла и смеялась: блин, мне больше не нужно быть "как все"! мне больше не нужно быть "не странной", "не своей", можно просто быть собой. БЫТЬ СОБОЙ.

Такое наступило расслабление, и что-то потекло из графина через горлышко наверх. Наблюдаю:))) Так интересно, как будет дальше!

 

Обрывками

Сегодня сны снились на немецком и такой необычный был день...

В библиотеке через каждые пять минут гаснут настольные лампы, люди шуршат тетрадками и рюкзаками, потом уходят... Я после трех часов испанского на английском и английского на испанском тихонечко стучу по клавишам и прислушиваюсь к себе. Я упорно смотрела в глаза Дж., силясь вспомнить, в какой из прошлых жизней мы уже встречались, иначе как объяснить невероятную теплоту, возникающую у меня в присутствии этого человека, и его добрую помощь и заботливую советливость (это я только что изобрела такое слово:)) по отношению ко мне.

Здесь у меня много времени прислушаться к себе. Это так трудно иногда услышать, что я хочу, но когда получается, сложно передать словами коктейль возникших чувств.

Здесь во внутреннем дворе университета, где я оставляю свой велосипед, ухает сова. Это мой первый в жизни личный велосипед и, кажется, первая в жизни личная ухающая сова.

Сейчас буду ехать вдоль моря, щуриться от ветра, смотреть на воду, кричать "пердоне" распластавшимся по всему тротуару пешеходам и улыбаться приходящим в голову мыслям.

Все время сильно скучала по Москве, всему и всем, что и кто были в последнее время. Только пару дней, как, наконец, отпустило. Кажется, сейчас происходит что-то очень важное. Такое, результат которого виден не сразу и не очевиден совсем, но пройдет всего лишь немного времени, как я кивну в ответ: да, а ты помнишь, как...? И услышу протяжное "угу".

Я, кажется, давно не писала мою любимую фразу: мир меня обнимает.

А дай-ка я его сама обниму!