Category: общество

Приветственный пост.

Приветствую!

Меня зовут Ясна. Я из Владивостока, но сейчас живу в Москве. Я много лет веду этот журнал, то возвращаясь к нему ежедневно, то делая перерыв на несколько месяцев. В открытом доступе я пишу для всех то, чем мне хочется поделиться с миром. Я встретила здесь огромное количество потрясающих людей и именно поэтому люблю Живой Журнал. Спасибо за эти встречи!

Я фотографирую словами кадры своей и не только своей жизни и помещаю словокарточки сюда:) Иногда я рисую буквами. Мне нравится осознавать и оформлять осознания в слова.

Я ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ детей, именно поэтому работаю с детьми как детский психолог. Слова "самопознание", "духовный рост", "всё начинается с себя" для меня самые основные. Мне нравится развиваться и расти, а также помогать в этом другим людям по мере возможности. То, чем стала для меня психология, я бесконечно БЛАГОДАРНА моему Учителю - практическому психологу Мие Шерер sherer_mia. Я так же организую тренинги и занятия Мии в Москве и онлайн. Группа Мии вконтакте, страница на фейсбуке.

Кроме этого I makе English alive, то есть работаю над устранением психологического языкового барьера (английский язык):)) Подробнее об этом здесь и здесь, а так же ниже будут ссылки на посты по этой теме, группа вконтакте Make.ENGLISH.Alive. В этом направлении я работаю и с детьми, и со взрослыми.

Одно из моих хобби - плетение индейских мандал. Я плету мандалы для людей и называю их Мандалами Души. Мандала Души - это портрет Души из разноцветных ниток и геометрических узоров. Мои мандалы можно посмотреть тут.

Мне близки естественное родительство, домашние роды, журнал Домашний ребенок, сообщество Cоло-роды и сайт сознательно.ру!

Люблю проект http://www.couchsurfing.org, с 2008 путешествовала через каучсерфинг, и это круто изменило мою жизнь! Сжатую историю многолетних путешествий можно прочесть в этой статье: "Couchsurfing changes lives или как каучсерфинг изменил мою жизнь".

Я жила в США, Испании, Украине, Польше, путешествовала автостопом и не только:) По тегам в журнале можно найти истории из путешествий в Азии, Европе и России, про автостопное путешествие здесь: Автостопом из Москвы во Владивосток. Часть 1 (в каждом посте ссылка на продолжение)

Если у вас есть желание связаться со мной по тому или иному вопросу, оставьте, пожалуйста, комментарий к этому посту или напишите мне через соц.сети по ссылкам ниже. Если вы добавляете меня в друзья, было бы здорово узнать, как вы меня нашли и почему добавляете! Спасибо!

С уважением,

Ясна
вконтакте)
(я в фейсбуке)
(почта yasna.s.love@gmail.com)
Instagram


P. S. Наиболее популярные посты.

Фото того, что внутри или "Возьми меня на ручки!"
"Нет, нет, не на ручки, просто за руку подержи..."
Бог погладил меня по голове и сказал...
О доверии пространству, объятиях мира и приключениях в Амстердаме.
Я обожаю такие минуты...
Откуда берётся женское состояние? Или как ХОЧУ превращается в МОГУ?
Мой Владивосток.
Моя Москва.

О работе с Мией Шерер.

Благодарность.
Про очищение сознания, духовный рост и счастье.
Путешествие в себя!
О расстановках и Индивидуальной работе в группе по авторскому методу Мии Шерер.
7 причин, почему я люблю тренинги и занятия Мии Шерер.

Мои статьи по детской психологии.

Дети. Опыт. Истории.
Мама, детям несчастливых родителей сложно быть счастливыми, понимаешь?
Родителям, которые кричат на своих детей...
Тывыкалки.
К черту старания!
"Старайся!" или на что уходит жизненная сила?
"Не воспитывайте своих детей, воспитывайте себя, они всё равно будут похожи на вас" (с)
Куда делась Благодарность или "Иди и скажи спасибо!"
Почему ребенку ничего не интересно, кроме айпада?

О том, как я делаю.английский.живым:

О счастливых обладателях разговорного английского.
Русские и английский - вместе и навсегда.
Про Жизнь на английском, конфликт русского сознания и детей.
Как сделать английский живым.
Так всё-таки почему грамматика английского языка нам, русским, кажется такой сложной?
Может ли английский стать "родным" и КАК?
Одна живая история изучения-обучения английского для вдохновения!
Одна откровенная история о трансформации английского языка - невозможное возможно!
Как проходят мои занятия английским языком с детьми и взрослыми.
О целях урока, фокусе внимания, а так же рамках и шаблонах преподавания, от которых сложно избавиться

P. P. S. Если вы берёте мои посты для перепоста в других соцсетях, пожалуйста, указывайте ссылку на источник. Благодарю!

День Рождения 2015:)



Вчера был мой самый лучший день рождения:) Сначала примерно за месяц до него мне хотелось позвонить маме, спросить её, не перепутала ли она чего, сколько мне вообще лет и не вышло ли какой странной ошибки?:) Маме звонила, ошибки не вышло, в паспорте написано правильно:) И всё равно колбасило и мотало, как, наверное, и на других важных рубежах жизни. Спасибо практическому психологу Мие Шерер за потрясающую индивидуальную консультацию перед Днем Рождения! Это был лучший подарок, который я могла сделать сама себе!

И вчера... вчера я шла по улице, смотрела на деревья, на грязь вокруг, на людей, машины, серую Москву... отвечала на поздравления, каталась с горок в аквапарке, ныряла в бассейне, задувала свечку и аж до слёз от счастья внутри такая благодарность за то, что Я ЕСТЬ! Я ЖИВУ! Такой проделала путь большой и столько ещё впереди!:) И так мне хочется ЖИТЬ!

Спасибо моим родителям и моему Учителю Мие Шерер ЗА МЕНЯ!!!! Я ЕСТЬ и это так классно БЫТЬ СОБОЙ и жить свою жизнь! Спасибо и вам, друзья, за то, что вы есть в моей жизни! Каждый из вас привнес и привносит в неё что-то особенное!

Мама, детям несчастливых родителей сложно быть счастливыми, понимаешь?

parenting

«Мама…

Сегодня утром я прочитал твоё письмо и весь день оно меня не отпускало.
Мне хотелось подобрать для тебя те слова, которые были бы тобой услышаны и поняты верно.

И я понял, что единственное, что я бы хотел сказать и пожелать тебе, мама, это чтобы ты была счастлива. Просто счастлива. Ведь под всеми твоими стараниями сделать меня успешным, ты желала мне счастья, а часто счастье человека не в успешности, хороших оценках или соответствии общественным стандартам. Счастье — быть собой, быть принятым, услышанным, расслабленным… а значит, счастливым… без ожидания ударов хотя бы от самых близких людей. Без ожиданий быть каким-то особенным, чего-то достичь, начиная от оценок за четверть и заканчивая дипломом университета и престижной работой.

Мама, детям несчастливых родителей сложно быть счастливыми, понимаешь?

И я вижу, что твои будни на нелюбимой работе, твои блуждания в лабиринтах отношений с отцом, твои собственные чрезмерные старания быть успешной, соответствовать социальным требованиям забирают гигантское количество твоих сил и совсем не приносят счастья и радости. Ты не улыбаешься, ты напряжена, твои глаза не блестят, и я помню, как вздрагивал от одного твоего напряженного вздоха. Если маме так плохо — что говорить обо мне? Если мама, взрослая, большая, сильная не может выстоять в этом большом мире и быть в нем собой: счастливой, красивой, искрящейся, то что говорить обо мне? Ещё маленьком и не разобравшимся с существующими здесь порядками.

И я помню, как бегу к тебе, мама, радостный, наполненный, взволнованный, такая волнительная, пьянящая радость во мне, такие чувства, ощущения, искристость, живость, жизнь, и уже за секунду вижу твой взгляд, твою походку, я уже предугадываю слова… от которых вся эта красота внутри меня стремительно гаснет… и поначалу каждый раз я как будто забываю об этом и снова бегу к тебе радостный и счастливый, жизнь во мне всё ещё бьёт ключом. Но с каждым разом я всё больше и больше принимаю ваши правила „игры“ и сам становлюсь таким же: взгляд мой тухнет, ощущения затираются и жизнь перестает казаться огромной возможностью, а рамки и шаблоны торжествуют.

Ну, ты и сама это теперь знаешь, мама, поэтому я остановлюсь на этом. И ещё раз хочу повторить тебе, мама, что я очень-очень хочу, чтобы ты была счастлива. Я не знаю, что сделает тебя счастливой, об этом знаешь только ты сама. Любимая работа, мужчина… тебе виднее. И не важно, сколько мне лет, 2, 5, 10, 13, 20… если ты хочешь видеть меня счастливым, пожалуйста, подойди к зеркалу, посмотри себе в глаза и честно ответь сама себе: ты счастлива? И если нет, то, вспомни, мама, что детям несчастливых родителей очень сложно быть счастливыми, понимаешь? И здесь никого не обмануть и не пролезть в игольное ушко. Пожалуйста, вспомни о себе, себя… и сделай себя счастливой. Детям счастливых родителей всё под силу: любые сложности. Мама, твоё собственное счастье — самый ценный вклад в моё будущее.

Я очень тебя люблю. Будь счастлива, мама.

Твой сын.»

Так всё-таки почему нам, русским, грамматика английского языка кажется такой сложной?

grammar
Так почему же всё-таки нам, русским, грамматика английского языка кажется такооой сложной? "У меня плохо с грамматикой" слышится чуть ли не в 90 процентах случаев от изучающих английский, начиная от детей, заканчивая взрослыми. Независимо от пола и возраста грамматика ощущается чем-то неподъемным, сложным, заковыристым. Чем-то таким, на что уходят годы усилий, часы за партой, вспотевшие ладони, уставшие мозги и всё равно, блин, не получается, не запоминается, не нравится и вообще всё непонятно, зачем это нужно!

За качество образования, стандартные педагогические методы и школьные методики браться не буду, у меня к ним у самой  претензии, боль, и сожаление за 10 лет собственной "школьной" жизни "коту под хвост", спровоцировавшей завалы, из-под которых самой приходится себя за волосы иногда вытаскивать благодаря чудесным техникам, о которых я уже много раз писала и без которых, ума не приложу, как люди живут и живут ли, вот в чём вопрос. Но это уже другая история:)

Поэтому рассуждать пойду в другую сторону. Мою любимую. Отталкиваюсь от того, что язык формирует сознание. И соответственно, представьте себе, живёт себе русское сознание. И всё у него стабильно. Есть три времени - настоящее, прошедшее и будущее. Всего три. Основа. Картина мира. Вектора. Оси. Центр. Всё вокруг этого строится: положение в пространстве, время, база. Картина мира понятна. Было прошлое, сейчас есть настоящее, а когда-то там будет будущее. И всё! Всё! Можно выдохнуть и, наконец, получать удовольствие. Картинка начала складываться, пульс стабильный, полёт нормальный.

И вдруг в эту картину мира, в эту стабильность, ни с того, ни с сего, врывается другой язык, который настоятельно завоевывает своё пространство в сознании, и который, к ужасу почему-то имеет 12 (!) времён. 12!!! Это даже не 5 и не 10, а 12 - ровно в 4 раза больше, чем имеет моя картина мира. И всё, оси моей картины мира начинают гнуться, ломаться, неестественно вытягиваться в разные стороны, от чего у русского сознания возникает аларм, паника и гигантское сопротивление. Ну, не мне вам рассказывать, вы и сами знаете, правда же? Потому что "я тут только уютно отвоевало себе место под солнцем, - думает про себя русское сознание, - как моё солнце начали сдвигать в сторону, земля уходит из-под ног и вообще... такая путаница в голове происходит, что ну его на фиг."

Дальше у разных детей-людей в зависимости от возраста, количества сил, упорства, состояний, в том числе родительских, природных способностей происходят различные процессы, которые тоже можно категоризировать, рассматривать со всех сторон, ибо всё очень индивидуально, но на выходе что получается? Получается, что я стою на таможне в Германии и перевожу за всю очередь русских, которые с выпученными глазами озираются по сторонам, не зная, что ответить на please, open your bag или put your phone on the table, please. Оправдываясь за рядом стоящих соотечественников перед немцами, говорю, что они первый раз летят, растеряны, а так вообще не тупые, не, просто... Или разговариваю с женщиной, которая 10 лет в Америке прожила, перед встречей волнуюсь, руки мну, мол, чтоб не ударить-то в грязь лицом, а через пару минут с выпученным глазами слушаю he don't и she can to do. Или вот в который раз объясняю американцу Эндрю, почему в Москве (столица, мегаполис, все дела) никто не говорит на английском, даже в той известной в Америке творческой мастерской, в которой он тут работает. И он в который раз мне говорит, что не понимает и просит ещё раз рассказать, как я преподаю грамматику русским, потому что у него не получается. (Это, кстати, был сюрреалистический опыт - разложить грамматику английского американцу:) так, чтобы он смог объяснять её для русских, кайфовала от полученного экспириенса, что уж там:))

Вот. Поэтому какой вывод? К сознанию русскому подкрадываться осторожно! На цыпочках! В некоторых случаях босиком, в некоторых случаях даже говорить шепотом, чтобы не испугать, договариваться, оси добавлять осторожно, не рвать, не гнать лошадей во весь опор, в некоторых случаях приходится использовать запрещенный метод из кадра "не подскажите, как пройти в библиотеку?" и хлоп, тряпочку с раствором на лицо, пускай поспит часок-другой русское сознание:) А мы тут пока с английским поразвлекаемся! Русское потом проснулось, а у нас тут английское подросло, ползает и, может быть, через пару недель встанет на ножки и сделает первые шаги.

А второе.

Английская грамматика и сознание - это структура. Русская грамматика и сознание - это хаос. Это две противоположности, которые сложно уживаются друг с другом. И если хаос доминирует, его много и им сложно управлять, структуру сносит, её сложно выстроить заново и сложно укреплять и взращивать. Когда хаос доминирует, начинаются все эти выкрики в пользу "великого могучего", всяческое затаптывание "не могли что-то другое придумать? вот то ли дело у нас" и прочие возгласы, в зависимости от возраста и других обстоятельств. И в этом месте - большое искусство уметь сохранить хаос, великость и могучесть и впитать, встроить структуру, пользуясь благами которой, можно, наконец-то, хоть на миллиметр приблизить наше общее коллективное русское сознание к возможности решения двух известных проблем: дураки и дороги:) И именно хаосу иногда сложны таблички, которыми пестрят учебники и интернет. Великий и могучий хаос не получается утолкать сразу в посекундную тарификацию времен и народов. К нему особый подход нужен:)

В общем, у меня, что называется, накопилось много примеров, и они у меня ломятся через край так, что я не могу закончить этот текст:) Я прекрасно понимаю и то сознание и другое. Помню доминанту первого и знаю, как бывает, когда встраивается второе. И на самом деле, если немножко почутче (такое бывает слово? это не опечатка, это "более чутко" имелось ввиду. если не бывает, пусть будет!) обращаться с нашим прекрасным русским эмоциональным и неструктурированным хаосом, то основную грамматику английского можно впитать за 4-5 занятий - структуру, наращивать и укреплять которую потом можно кому сколько нужно, ведь совершенству всё равно нет предела:) Некоторым хаосам нужны кружочки вместо квадратиков, объемные предметы из жизни, ибо втискивать свою картину мира в 12 квадратиков черным по белому уж совсем невкусно, кому-то нужно заехать со стороны рассуждений о времени в принципе, кому-то сначала подмаслить русское сознание, усыпить бдительность, нащупать обломки структурных опор и быстренько выстроить пирамиду, пока зверь не проснулся.

В общем, потом, когда русское сознание сообразит все бонусы структуры, оно как шарахнет всю свою великость и могучесть языковую и на выходе что получается: прихожу в кафе, прошу за соседним столом англичанина солонку мне с другого столика подать, а он протягивает её мне, улыбается и говорит: Are you American?:) И на ответ "нет", 10 минут перечисляет все другие страны, кроме России, в которой, он, собственно, уже два года преподает английский:) Вот, а вы говорите, грамматика сложно нам даётся.

Спасибо, что дочитали до конца:) Русское сознание разошлось, трудно было остановить:)))

P. S. Другие посты на тему английского.


О счастливых обладателях разговорного английского.
Русские и английский - вместе и навсегда.
Про Жизнь на английском, конфликт русского сознания и детей.
Как сделать английский живым.
Так всё-таки почему грамматика английского языка нам, русским, кажется такой сложной?
Может ли английский стать "родным" и КАК?
Одна живая история изучения-обучения английского для вдохновения!
Одна откровенная история о трансформации английского языка - невозможное возможно!

Про индивидуальные консультации по скайпу.

Ох, как классно Мия написала. Хочется подписаться под каждым словом. Красота! Вдруг кому пригодится!

Оригинал взят у sherer_mia в Про индивидуальные консультации по скайпу.
254df97749daf2b81df1e091a2c5c140
Каждый раз проводя индивидуальную консультацию по скайпу, радуюсь и благодарю за эти возможности новых технологий. С одной стороны они стали вполне обыденными: просто звонок по скайпу, человек на экране, разговор через тысячи километров. Так привычно. С другой стороны, если это психологическая консультация, у некоторых начинаются сомнения, насколько она эффективна, если проводится онлайн, а не вживую, и возникают различного рода размышления на этот счёт, препятствующие принятию решения при обращении к психологу.

Я не хочу сейчас размышлять о поправках на боковой ветер, так как они будут всегда. Раздумья, а как бы это было вживую имеют место быть, если заострять на них внимание. Сейчас же мне всё-таки хочется сконцентрироваться на плюсах онлайн, в некоторых случаях даже на очень жирных:)

Люди, которые обращаются ко мне, на тех концах оптоволоконных проводов и вай-фай роутеров наливают кружку горячего чая или кофе, надевают теплые носки, заворачиваются в плед, садятся с ноутбуком в кресло, закрывают изнутри двери рабочего кабинета в 18.00, снимают пиджак и очки, мамы укладывают детей спать и выскользают с айпадом в теплую ванную комнату, чтобы отправиться в путешествие внутрь себя, чтобы встретиться с собой, убрать что-то лишнее, мешающее жить так, как хочется, чувствовать счастье от того, что есть, или разобраться в сложившихся рабочих, семейных ситуациях. Нас объединяет одна задача — вы хотите получить результат, я — помочь вам увидеть, что мешает его получить и убрать то, что мешает, и в этот момент все прочие детали, будь то экран монитора, ванная комната или рабочий кабинет отходят на второй план, ведь самое главное, чтобы вы получали удовольствие и радость от жизни.

В эти моменты кажется, что скайп-монитор-ограничения таят и растворяются, потому что то, что происходит с человеком самое ценное: ответы на вопросы, осознания, трансформации, ведущие к изменению жизни в желаемую сторону. И невероятная благодарность ещё и ещё современным технологиям и возможностям дотянуться друг до друга из таких далеких концов планеты.

Скорая психологическая помощь по скайпу, в уютной, домашней, комфортной, привычной обстановке, «не отходя от кассы», не покидая надолго семью, в удобное время, дома, в котором, как известно, и стены помогают, становится имеющей место быть в обычной жизни. Так удобно, комфортно, просто, важно, вовремя и просто как-можно-без-этого.

978_ideal_workplace_beach_laptop (1)

Или вот еще один распространенный случай. Вы уже сбежали из своей жизни на пару недель в отпуск, в надежде выдохнуть, расслабиться и разобраться в себе, и море, конечно, этому способствует, но, как водится, ваши сложности сбежали вместе с вами, если не впереди вас, и ожидавшийся приятным отдых чем-то подпорчен. Час индивидуальной консультации — и всё встаёт на свои места:) Отдых начинает радовать, солнце светит, чайки кричат и внутри покой и счастье! И тогда вся эта природа и красота внутри наполняет и заряжает, а не залечивает раны, поднимая с минус первого этажа хотя бы на нулевой.

Люблю свою профессию и современные технологии! Как говорится, вместе веселей!

К чёрту старания!

510

Я вот тут недавно написала, что вот, мол, стараться, такое пустое слово, что оно, мол, так портит жизнь, ибо за этим словом стоит пустое действие, которое мало того, что силы отнимает, да ещё и лишает желания к тому, чтобы вообще что-то делать. Ну и много чего ещё написала, но запал внутри у меня не прошел и осознания то и дело норовят выпрыгнуть из меня неожиданно на бумагу.

Все эти дни эта тема ни на секунду меня не отпускает. Я наблюдаю за собой и вижу, как закипаю от одного этого слова. Меня распирает от злости, когда я слышу это проклятое слово. Все мои клетки закипают внутри в этот момент от того, что это слово на протяжении всей жизни консервировало жизнь-движение-кровь, словно печатью, будто запирало меня на замок в тёмном чулане старания.

Старательная девочка, так она, миленькая, старается хорошей быть, всем угодить, быть удобной, вежливой, старается делать уроки, домашние задания, старается писать ровно, в линеечку, поля старательно отчерчивает, старается выучить без запинки, старается пораньше прийти, старается быть хорошей подружкой, старается держать спину, старается не опоздать на автобус, старается не зевать на скучном уроке, старается помогать маме, старается… старается… старается… А ещё «постарайся бабушку не расстраивать», «постарайся в этой четверти без четверок», «постарайся не прогулять занятие», «постарайся… постараться»!

Аааа, это слово, ненавистное, липкое, жуткое, приторное, ложное, дурацкое, что оно во мне натворило, что наделали эти буквы и этот образ за этим словом! Тормозили, останавливали, тянули за руки. Мучили. Пытали. Взрывали. Засоряли. Обесценивали. Тревожили. Напрягали. Заставляли. Не видеть. Не чувствовать. Кинуть все силы на старание. Забыться. Забыть себя. Не чувствовать тело, не откликаться на его нужды. Не слышать себя. Не делать. Лишь бы только стараться, стараться, быть не собой, а кем-то зачем-то потому что кто-то так решил. За меня. За другого. За нас всех.

И, блин, это осточертело!

Я достаю из себя это слово, старательно очень (умею, поверьте!) выковыриваю его, выкорчевываю с корнем, вытаскиваю, вынимаю, вытягиваю и выбрасываю НА СОВСЕМ! Потому что я просто устала стараться:)

История про исполнение желаний.

Эта история о том, что главное - хотеть. Сильно. А как желание исполняется, это уже не наша забота. Позвольте пространству пораскинуть фантазией и придумать что-нибудь эдакое!

В общем, вчера я окончательно соскучилась по Аризоне и кактусам если не из окна, то хотя бы на окне. Капая то ли слезами, то ли слюной смотрела фотографии друзей из Аризоны на фейсбуке и решила, что завтра (то есть сегодня) рвану в магазин за кактусами, которых уже ооочень давно все хочу купить и все никак. Любовь к кактусам у меня с детства, в Аризоне это только обострилось.

Но день пошел не по плану и, конечно, за кактусами я не успела. Но! На ночь глядючи захотелось выйти в магазин за водой и тут пространство, хихикая за углом, выдало мне сюрприз!

Кто-то из соседей осточертелся вот этими кактусами и выставил их в коридор, где они молчаливо, прижавшись к подоконнику у входной двери ждали своей участи, а то есть меня!

Надо ли говорить, как все мы пищали от счастья?

Если бы вы меня видели сейчас…))) Эх, если бы с ними можно было бы спать в обнимку, я бы да, а так они у меня теперь на подоконнике живут!

Блин, чего же еще такого хочется, а? Непримиримо сильно?)))

DSC01007

Путешествие в себя!

Во все времена было известно, что чтобы достичь высокого уровня осознанности, люди уходили медитировать в Гималаи в позе лотоса. Но времена изменились:)

IMG_7920м
Наш уровень сознания теперь позволяет нам достигать тех же результатов и в городе, выстраивая с новым уровнем осознанности свою обычную жизнь. «Обычная» жизнь становится радостной, счастливой и приносящей удовольствие.
IMG_7992м
Осознанность позволяет быстро и эффективно решать стоящие перед нами задачи в любой сфере, будь то семья, бизнес, здоровье или творчество.
IMG_8018м

Вы задаёте себе вопрос: «Делаю ли я что-то ценное для людей или работаю автоматически, не получая удовольствия от жизни на работе?» Осознанность отвечает и на этот вопрос каждому индивидуально.
IMG_7942м
Что мы говорим своим детям и для чего? Что сделать, чтобы выйти на новый уровень осознанности в отношениях с мужьями, женами, детьми?
IMG_7946м

Устраивает ли нас уровень достатка? От чего он зависит? Осознанность? Везение? Карма?:)

IMG_7972м

Мы привыкли путешествовать в другие города и страны, но есть одно место, о котором ещё не узнало ни одно туристическое агентство! Путешествие в себя! Там, где я осознаю себя, есть всё.
IMG_8075м
«Я назначила эту встречу очень давно, но совсем забыла об этом. Однажды я перебирала в тумбочке старые записки и натолкнулась на запись, в которой говорилось, что я договаривалась встретиться с собой одним вечером одного года и планировала эту встречу давно. Кусочками, обрывками собирая о себе представления, ощущения, знания на протяжении долгого времени. Я ждала эту встречу. И оттягивала. Я всё время о ней помнила. И я постоянно забывала о ней. Я очень хотела встретиться. И я не хотела встречаться вообще. Мне было важно. Крайне важно. И всё равно. Мне хотелось об этом всем рассказать. И я молчала, как рыба, чтобы никто не узнал. Я представляла, как это будет. И старалась вообще об этом не думать, чтобы не портить своими ожиданиями реальную встречу. Я знала, что это случится. Но я не знала, что это будет именно ТАК, а не как-то иначе… Оказалось, что вся прочая моя жизнь до этой встречи проходила без меня. Да, это была моя жизнь, но она была без меня. Моя жизнь без меня. Я жила так, как живут „хорошие девочки“, „примерные ученицы“, „ответственные сотрудники“, „патриоты своей страны“ и „те, кто порой свою страну не любит“, „жены, дочки, подруги, коллеги, слушатели лекций, читатели книг и смотрители фильмов“, „дипломированные специалисты“, „путешественники“, „соседи“, „покупатели“ и остальные миллионы социальных и прочих ролей. Но я не жила и не была собой, потому что мне в детстве хорошо объяснили, что „так не делается“, „это хорошо, а это плохо“, „посмотри, как на тебя все смотрят“, „а что скажет учительница?“, „зачем ты это делаешь?“, „делай, как сказали“ и прочие другие вещи, о которых вы знаете не хуже меня. А потом Мия устроила мне эту встречу с собой, и я увидела, что я — больше любой социальной роли, любого правила, закона, мысли, представления или мнения. Я больше данных нумерологии, предсказаний астрологов и „да что из тебя выйдет“. И это не сказка, не ложь, это просто есть. И если быть в себе и жить свою жизнь, то там такая красота и ответы на все мои вопросы, какие я, возможно бы получила после долгого сидения в Гималаях в позе лотоса. Но, оказывается, получаю и тут в Москве:) С тех пор началось моё Путешествие в себя.»

Originaly posted here.

Мой род.



У каждого из нас за плечами своя семейная история.

"Мой прадед был простым работягой, очень много трудился, чтобы обеспечить семью, жили зажиточно, не то, чтобы раскидывались деньгами, но хлеб с маслом на столе всегда были. Когда коллективизация начала запускать в оборот частное хозяйство, дед, стиснув зубы, сказал, что нажитое своим трудом - не отдаст. И ночью, зная, что завтра придут за коровой, корову-то и зарезал. Ну а дальше известная, наверное, тысячам людей нашей страны история. Ссылка. Из деревни на Украине на Дальний Восток. Тюрьма. Родственники потянулись вслед за ним… за тем, кто когда-то был и душой всей семьи, и образцом, и примером. " Сибирь, Дальний Восток - изобилуют такими историями. Я выросла среди них, слышала, слушала, что-то понимала, что-то нет. Позже стала задумываться о том, какое наследие получили те, кто вырос, оторвавшись от корней, от насиженных поколениями мест, оторвавшись не по собственной воле, а по воле подобных исторических событий и как всё это повлияло на моих родителей, меня, повлияет на моих детей в конце концов.

И ведь если заметить, оглянуться назад, мы едва вспомним кого-то дальше бабушек-дедушек. Кому-то повезло знать своих прадедов или даже прапра, но это уже редко и практически в диковинку, а ведь ощущение огромного мощного рода за плечами даёт непередаваемые чувства.  И многие из нас его лишены.

Часто мы просто не знаем, кто-когда-откуда, как жили те, чья кровь течёт в наших жилах: какая-то информация скрыта, искажена, кому-то просто уже не у кого поинтересоваться подробностями. Ведь тогда, когда это было возможно, не было ни желания, ни осознанности, для чего это нужно, да и другие решали задачи. Кажется, что мне с того, что я знаю, кем были те, кто стоят у истоков моего рода или те, кто был где-то посередине. Ну и что?

Часто мы не осознаем, не чувствуем, не признаем силу родов отца и матери, которая питает нас, которая позволяет нам решать те или иные задачи на нашем пути. И испытывая сложности во взаимоотношениях с родителями, отказываясь от каких-то не совсем приятных семейных историй, мы отказываемся и от той силы, которая течёт из поколения в поколение и достигает нас, чтобы дальше передаваться через нас нашим детям.

Иногда действительно сложно признать что-то, что было там за плечами: увидеть, рассмотреть, принять. И несмотря на это чувствовать себя продолжением и продолжаться дальше. Иногда действительно хочется взять и "вымыть" всё то, что мешает родовой силе протекать свободно. Все эти ссылки, раскулачивания, тюрьмы, болезни, разводы, страхи. Да только как?

Оставшийся обломком "родительский день" с посиделками на кладбищах всё меньше и меньше впечатляет,  "отдать дань представителям своего рода" тоже не совсем понятно, как возможно и возможно ли сделать.

К счастью, есть ещё одна традиция, которую сохранили и передали и которая называется "Прославление силы рода". Эта практика направлена на очищение, благодарение и прославление того рода, в который вы пришли. И не важно, знаете ли вы, кем были ваши дедушки-бабушки, важно, что в этот вечер вы соберётесь и сделаете то, чего, может быть, никогда раньше не делали. Поблагодарите их всех за то, что вы есть, за то, что вы живете и питаетесь той силой рода, которая течёт от них к вам. Вы почувствуете важность вашей связи с корнями, с вашим родовым деревом. Вы наполнитесь благостью, благодарностью, новым смыслом взаимоотношений с родственниками и глубиной. Получите поддержку от тех предков, которые незримо любят вас.

Я обожаю такие минуты...

Я обожаю такие минуты, когда внутри меня что-то замирает, останавливается какой-то вечный бег, и я начинаю любить эту минуту, вот прямо сейчас и прямо здесь. Кажется, что в этой даже не минуте, секунде, открылся какой-то портал в вечность и вроде бы она - минута, секунда или какая-то другая категория времени, но в то же время, каждая эта частица, будь она измерением малым или большим - целая вечность и невероятно огромный космос, который происходит прямо сейчас, прямо здесь и прямо со мной.

В такие космические моменты я вдруг понимаю и чувствую, что всё - едино. Всё ЕДИНО. И вообще после этих слов больше ничего писать не нужно. Но в то же время для тех, кто это читает, а не чувствует, я осуществляю попытку всё-таки объяснить, как это. И не только для тех, кто, для себя тоже, ведь иногда я теряю это ощущение, и помню, что оно было, как событийный ряд, но почувствовать не могу.

Так вот в эту секунду я сижу у себя в комнате. Тут пальцы стучат по клавишам, быстро-быстро, еле поспевают за ходом мысли, горит лампа, стучит дождь в окно, 4 утра, в маленьком экране социальная сеть соединяет в себе невероятно огромное количество человек и позволяет мне чувствовать и воспринимать тонны информации, которую я тщательно стараюсь отфильтровывать и лишнее пропускать, громко дышат соседи за стеной, не дышат, а, точнее, храпят, я чувствую, что сейчас на берегу Атлантического океана сумасшедший ветер и волны, а в центре Пекина утро и беготня, я чувствую, что в центре Москвы сейчас кто-то ловит такси, стараясь доехать до дома как можно дешевле и быстрее, а невероятно красивая женщина на другом конце круглого шара, с сумасшедшей скоростью летящего во Вселенной, лежит в постели, пока муж готовит ей завтрак. Только что родился ребёнок. Ещё один. И ещё один. Кого-то проводили в Путь. Кого-то на Небеса. Где-то раннее утро, красиво щебечут птицы, невероятно солнечно и тепло, и она открывает окно, чтобы шум с улицы ворвался в комнату и заполнил её этим утренним гамом. Я чувствую, как Любовь пронизывает всех этих людей,  события, предметы, вещи, природу, Любовь как тонкая невидимая вуалька окутывает всех и каждого и нужно всего лишь утончиться, чтобы её рассмотреть и почувствовать. Сфокусировать взгляд как для оптических картинок из детства. И вот я уже чувствую, что Любовь - это не слово, которое мы часто используем то тут, то там, а такая тонкая вуалька прямо здесь и прямо сейчас, в которую можно укрыться нежно и наслаждаться просто тем, что есть. Просто быть. Просто.

Мурашки по телу. Дрожь. Мне кажется, что эта Любовь очень физическая, очень плотная, её невозможно не чувствовать, не касаться её, она даже проникает вовнутрь…

Моргаю глазами и понимаю, что это была секунда, минута, но в этой минуте было столько красоты, столько вечности, столько тонкой нежной пыли, красивой, с блёстками… ах, как бы это состояние запомнить и никогда не снимать вуальку. Верится мне, что однажды свою грубую многовековую одежду мы-таки заменим на эту божественную космическую материю и только в ней и будем ходить.

Люблю.

Цветочек, который я сфотографировала в Абхазии этим летом. Когда его увидела, то завороженно стояла, смотрела на него и в тот момент было именно это чувство космоса в мгновении, месте и невероятном творении Природы.